Đối phó với khó khăn Mọi người bắt đầu với chúng tôi

Trong một blog trước đây, tôi đã đưa ra các gợi ý để đối phó với những nhân vật bất mãn mà tất cả chúng ta gặp phải trong văn phòng, trường học, gia đình và các vòng kết nối xã hội, trong Giữ Tinh Linh Cao Khi Người Khác Kéo Chúng Ta Xuống.¹ Các đề xuất được chia sẻ không dành riêng cho bất kỳ mùa nào nhưng tỏ ra hữu ích trong các tương tác hàng ngày của chúng tôi.

Chìa khóa để giải quyết những phẫn uất dồn nén của mọi người, những lời lẽ ngớ ngấn mà họ xả ra, cũng như những lời chỉ trích và những thông điệp phi ngôn ngữ tiêu cực của họ chính là phản ứng của chính chúng ta. Không phải họ, mà là chúng tôi. Về cơ bản, tất cả quá trình của họ tiếp cận hoặc thay đổi chúng ta như thế nào, đặc biệt là ... nếu chúng ta để họ.

Những ngày hoặc vài tuần sau khi gặp mặt: Chúng tôi đã để họ?

Chúng ta có cho phép những người hoặc hoàn cảnh khó khăn trở nên tốt hơn không? Và làm thế nào chúng ta có thể thay đổi bản thân của mình trong tương lai?

Blog trước đây của tôi đã vạch ra sự khác biệt giữa nội dung và quy trình, lưu ý rằng mọi người thường nói đùa về các chủ đề mới (nội dung) nhưng sự thay đổi thực sự đó liên quan đến việc sửa chữa cách chúng ta nói hoặc hành động (quy trình).

Dưới đây là danh sách kiểm tra hữu ích để cải thiện các tương tác của bạn để “chúc mừng năm mới” thực sự áp dụng:

Đừng mong đợi người khác thay đổi. Thay vào đó, hãy tự làm việc. Khi chúng ta đặt kỳ vọng thấp hoặc không có ở người khác, chúng ta có cơ hội hài lòng hơn. Ngoài ra, hãy tìm hiểu xem bạn có đang đối mặt với một vấn đề tính cách thực sự đã ăn sâu hay không. Theo thời gian, hành vi của một người cho chúng ta biết điều này. Nếu hoặc khi bạn phát hiện ra một nhóm các đặc điểm tính cách khó khăn, logic thông thường và thương lượng hiếm khi hoạt động như tôi đã viết trong Ngừng cấp thẻ miễn phí cho người khó tính.

Điều gì sẽ xảy ra nếu hạnh phúc đó phụ thuộc một phần vào những người ở căn phòng bên cạnh hoặc một phần của ngôi nhà? Hãy đọc tiếp.

Làm mô hình thay đổi mà bạn muốn xem. Mahatma Ghandi nói, "Bạn phải là người thay đổi bạn muốn thấy trên thế giới." Đúng vậy, nếu chúng ta vượt qua thử thách, chúng ta cũng có thể thúc đẩy những người khác trên đường đi. Chắc chắn, nếu chúng ta cúi thấp trước hiệu suất kém và bi quan, thì triển vọng vẫn kém tươi sáng.

Thực hành tính tích cực. Hãy xem xét tỷ lệ cảm xúc tích cực và tiêu cực được tạo ra, cho dù ở nhà, trường học, nơi làm việc hay giữa bạn bè.

Để nở một nụ cười hay một lời bình luận quan tâm, chỉ cần nhiều hoặc thậm chí ít năng lượng hơn là thở dài, cau mày hoặc mỉa mai. Fred Rogers có lẽ đã truyền đạt điều này tốt nhất: “Có ba cách để đạt được thành công cuối cùng. Cách đầu tiên là trở nên tử tế. Cách thứ hai là trở nên tử tế. Cách thứ ba là trở nên tử tế ”.

Đừng coi mọi thứ theo cách cá nhân. Xem điều này và các biến dạng nhận thức khác, chẳng hạn như lý trí cảm xúc, suy nghĩ đen trắng, khái quát hóa quá mức, đọc suy nghĩ của người khác, dự đoán tương lai và biến mọi thứ trở nên thảm khốc.

Cần trợ giúp để làm việc với những suy nghĩ và xác định những niềm tin tự động, không hợp lý? Tranh thủ sự giúp đỡ thông qua một chương trình hỗ trợ nhân viên (EAP) và / hoặc một số buổi với một cố vấn sức khỏe tâm thần, người sử dụng liệu pháp nhận thức-hành vi (CBT).

Hãy trực tiếp. Không tạo thành hình tam giác. Khoảng cách gần nhất giữa hai điểm là một đường thẳng.

Bạn có điều gì muốn nói với người khác? Hãy nghĩ về một dòng. Khi đường đó chao đảo, nó giống như hai người không hòa hợp ở hai đầu.

Nếu chúng ta giảm tải cho người khác - tạo thành một hình tam giác - thì sự giải tỏa tạm thời của chúng ta chỉ có vậy. Tạm thời.

Hãy lịch sự trực tiếp và học cách bắt đầu cuộc thảo luận nhẹ nhàng với người mà bạn thực sự cần nói chuyện.

Dọn dẹp những mớ hỗn độn về cảm xúc. Trong những cuốn sách mà tôi là đồng tác giả, có bốn giai đoạn để nổi giận: xây dựng, châm ngòi, bùng nổ, bùng nổ (hoặc cả hai) và giai đoạn dọn dẹp. ²

Như tôi giải thích với khách hàng, nếu chúng tôi làm đổ soda trên sàn nhà của mình, chúng tôi có để nó ở đó không? Không, bởi vì nó sẽ làm bẩn, thu hút bọ, gây nguy cơ rơi, nói cách khác, trở nên lộn xộn hơn.

Nhưng vì vậy, mọi người thường để lại những mớ hỗn độn nhớp nháp, tức giận ở bất cứ đâu chúng xảy ra mà không dọn dẹp hoặc giải quyết chúng. Nó tương tự như bức tường đá, mà chúng ta biết cũng sẽ hoàn tác các mối quan hệ, theo thời gian.

Nguội đi. Sử dụng I-message. Tránh các câu hỏi "bạn" và câu hỏi "tại sao" vì những câu hỏi này có tác dụng phòng thủ.

Đừng cắt đứt với những người thân yêu. Ra khỏi tầm nhìn, mất trí, phải không? Sai lầm. Hệ thống gia đình dạy chúng ta rằng sự cắt đứt, một trong tám nguyên tắc của lý thuyết Bowen, gây ra nhiều lo lắng hơn là nó khắc phục được. ³

Cắt đứt cảm xúc là hình thức cực đoan của việc xa cách bản thân, nhưng điều này có ảnh hưởng lâu dài đến các mối quan hệ thân thiết trong tương lai, thậm chí là nhiều thế hệ, vì lo lắng ít có khả năng được tiếp thu. Sự lo lắng kinh niên nhân lên gấp bội.

Những người cắt đứt tìm kiếm những người khác để thỏa mãn nhu cầu kết nối của họ. Khi những mối quan hệ đó trở nên căng thẳng, đặc biệt là nếu mọi người không nỗ lực cải thiện bản thân, thì những vấn đề tương tự giữa các cá nhân sẽ nổ ra.

Bản quyền @ 2020 bởi Loriann Oberlin. Đã đăng ký Bản quyền.

Phần Một của Blog này:

https://tinyurl.com/Keeping-Spirits-High

Các blog tương tự khác:

https://tinyurl.com/Free-Pass-Misery

https://tinyurl.com/Sabotaged-Romance

https://tinyurl.com/Mary-Trump-Revelations

2. Murphy, T. và Oberlin, L. (2016). Vượt qua sự hung hăng thụ động: Làm thế nào để ngăn chặn sự tức giận tiềm ẩn làm hỏng các mối quan hệ, sự nghiệp và hạnh phúc của bạn. Boston: DaCapo Press.

3. Gilbert, R. (2018). Tám khái niệm của lý thuyết Bowen. Lake Frederick, VA: Nhà xuất bản Hệ thống hàng đầu.