Tiết lộ hay Không tiết lộ?

Tự bộc lộ tổn thương tình dục là một câu hỏi mà nhiều người sống sót phải suy ngẫm. “Tôi có tiết lộ hay không, và nếu có, thì gửi cho ai, trong hoàn cảnh nào và làm như thế nào là tốt nhất?” Một số chọn tiết lộ rộng rãi (ví dụ: đăng thông điệp trên mạng xã hội cho bạn bè và gia đình) trong khi những người khác có thể chọn không bao giờ tiết lộ (ví dụ: không bao giờ nói với một linh hồn, thậm chí không cho vợ / chồng của một người).

Một nghiên cứu gần đây của Gundersen và Zaleski (2020) cho thấy động cơ của những người đăng câu chuyện tấn công tình dục của họ lên mạng rơi vào bốn chủ đề chính: “Tôi không muốn bị im lặng nữa”; "Tôi tự đặt tên cho mình là một nguồn lực"; “Hàng rào bắt đầu có lỗ khi bạn tiết lộ (một phép ẩn dụ cho rào cản với người khác)”; và "Tiết lộ bản thân là một hình thức đổi mới." Những người tham gia có động cơ tiết lộ để trao quyền cho cá nhân và đóng góp vào một câu chuyện trực tuyến rộng rãi hơn về những người sống sót.

Tuy nhiên, lựa chọn tiết lộ có thể mâu thuẫn với lo ngại về phản ứng dữ dội, ảnh hưởng đến các mối quan hệ hoặc cảm thấy bị phơi bày / dễ bị tổn thương. Có thể rủi ro khi tiết lộ, không chỉ vì sợ nhận được phản hồi không hợp lệ mà còn vì lo ngại thực sự về việc bị trả thù hoặc nguy cơ leo thang. Phản hồi kém từ những người khác có thể cản trở việc tiết lộ trong tương lai. Như nghiên cứu của Ahrens (2006) cho thấy, khi mọi người trải qua những phản ứng tiêu cực sau khi tiết lộ, họ ít có khả năng tiết lộ lại, có khả năng ảnh hưởng đến việc điều trị và chữa bệnh. Tuy nhiên, có thể có áp lực phải tiết lộ cho nhân viên y tế, các thành viên trong gia đình hoặc mối quan hệ thân thiết của một người.

Giả sử bạn chọn không tiết lộ, vì điều này có lợi ích của nó. Ví dụ: không tiết lộ có thể bảo vệ khỏi sự phán xét, nhận xét phiến diện, đổ lỗi, sử dụng thông tin như một vũ khí chống lại bạn hoặc bằng cách nào đó làm tổn hại mối quan hệ. Mặc dù không tiết lộ có thể giải quyết một số vấn đề liên quan đến quyền riêng tư, nó có thể tạo ra các vấn đề khác như cảm thấy có rào cản tình cảm giữa bạn và những người khác. Nếu bạn đã chọn không tiết lộ, bạn có thể cảm thấy một phần của bạn là không chân thực và đang che giấu điều gì đó quan trọng trong cuộc sống của bạn. Không tiết lộ cũng có nghĩa là không có hỗ trợ về những gì đã xảy ra. Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn bị kích hoạt hoặc có phản ứng liên quan đến chấn thương, những người khác sẽ không hiểu và họ sẽ không thể giúp bạn. Ngoài ra, nếu bạn rút lui khỏi người khác, họ có thể nhầm lẫn rằng họ đã làm gì sai, hoặc tại sao bạn không thích họ nữa.

Mặt khác, một số có thể chọn tiết lộ với người khác, có thể tâm sự với một vài người bạn thân, hoặc một chuyên gia tư vấn, hoặc đối tác lãng mạn. Việc tiết lộ có thể mang lại một số lợi ích như giúp bản thân và những người khác hiểu được những gì đã xảy ra, cải thiện sự thân mật, tin cậy và kết nối với những người khác, mang lại cho bạn một nền tảng để giao tiếp về các chiến lược đối phó, cảm thấy chân thực và trung thực hơn và giải phóng bản thân khỏi gánh nặng một gánh nặng của quá khứ. Và tất nhiên, có những rủi ro tiềm ẩn liên quan đến việc tiết lộ thông tin. Một số có thể hiểu hoặc không hiểu hoặc phản hồi theo cách hỗ trợ.

Vì vậy, một lần nữa, câu hỏi được đặt ra, tiết lộ hay không tiết lộ? Bạn là chủ sở hữu câu chuyện của bạn và sự lựa chọn và nội dung của những gì bạn tiết lộ và ai là của bạn. Có thể có những cân nhắc khác nhau khi nghĩ đến việc tiết lộ tùy thuộc vào ai (ví dụ: nhân viên y tế, thành viên gia đình, đồng nghiệp, bạn thân, vợ / chồng hoặc một mối quan hệ mới), bối cảnh của mối quan hệ và những gì bạn hy vọng đạt được bởi sự tiết lộ. (Có nhiều vấn đề cụ thể hơn liên quan đến các mối quan hệ tình dục sẽ được đề cập trong một bài đăng khác.)

Nếu bạn quyết định tiết lộ, đây là một số cân nhắc:

1. Xem xét chất lượng của mối quan hệ. Trước khi bạn chọn tiết lộ, điều hữu ích là đánh giá chất lượng mối quan hệ của bạn. Người này đã nhận thông tin cá nhân như thế nào trong quá khứ? Họ có ủng hộ không? Người nhận cũng đã chia sẻ một số điều riêng tư với bạn chưa? Sự trao đổi này xây dựng nền tảng tin cậy trong mối quan hệ.
2. Cân nhắc thời điểm chia sẻ của bạn. Tốt nhất là bạn vừa thoải mái, vừa tập trung, không bị gò ép về thời gian.Chia sẻ trong khi xem phim, thể thao hoặc trên điện thoại không phải là lý tưởng nếu bạn muốn ai đó chú ý. Cũng không phải là lý tưởng để chia sẻ ngay sau khi thân mật, vào kỳ nghỉ hoặc trong dịp đặc biệt của ai đó (sinh nhật, đám cưới, ngày lễ tình nhân, v.v.).
3. Cân nhắc chia sẻ bao nhiêu. Chỉ vì bạn chọn cho ai đó biết chuyện gì đã xảy ra, điều này không có nghĩa là họ cần biết mọi chi tiết. Bạn không bắt buộc phải chia sẻ nhiều hơn những gì bạn muốn. Nếu bạn thấy mình đang chia sẻ quá mức và người nhận đặt câu hỏi mà bạn không muốn trả lời, thì hãy dừng lại. Hít thở. Tiếp đất cho chính mình. Đôi khi mọi người đặt câu hỏi bởi vì họ không biết phải trả lời như thế nào. Bạn có thể nói rằng bạn không muốn nói về nó nữa. Sau đó, tập trung vào những gì bạn muốn nói.
4. Muốn nhận được một phản hồi nhất định. Nhận thức được kỳ vọng của bạn về lý do bạn muốn tiết lộ. Mặc dù bạn có thể hy vọng nhận được một phản ứng quan tâm, đồng cảm, an ủi và hỗ trợ, nhưng nhiều khả năng người đó có thể có một loạt phản ứng. Trong khi bạn đã giải quyết vấn đề này một thời gian, đây là thông tin mới và bất ngờ đối với người nhận. Từ quan điểm của người nhận, điều này có thể gây sốc, đáng sợ và khó hiểu. Họ có thể cảm thấy tức giận, bất lực và tội lỗi. Có thể là không thực tế khi người nhận tiết lộ của bạn sẽ có thể có phản hồi hoàn hảo cho bạn, trong khi họ đang có những khó chịu và phản hồi cho chính họ. Sẽ rất hữu ích nếu bạn nhận ra rằng họ có thể vừa thực sự quan tâm đến bạn, vừa bị choáng ngợp trong khi cố gắng tìm hiểu về những gì đã xảy ra.
5. Không hiểu trải nghiệm của người nhận. Có thể thực tế khi cho phép người này một số không gian để xử lý thông tin này (trong các vết cắn có thể tiêu hóa được). Có thể phản ứng đầu tiên là một hình thức phản kháng (“Không! Điều này không thể được”) và người đó có thể nói điều gì đó không phù hợp hoặc đổ lỗi. Một lần nữa, hãy thở và cho người này một chút không gian và thời gian để phản ứng. Sau đó, quay lại và hỏi xem họ có muốn nói lại về điều đó không. Có thể bạn sẽ xử lý được phản ứng của họ hoặc phản ứng của bạn với phản ứng của họ.

Nếu bạn xem việc tiết lộ như một phép thử tình yêu của ai đó dành cho bạn, thì đó có thể là một sự sắp đặt cho một thảm họa tình cảm. Thay vào đó, người nhận có thể cần hướng dẫn về cách trả lời. Cho họ một đoạn giới thiệu ngắn, có sự đồng cảm về cách nó có thể đối với họ, cho họ thời gian để xử lý, tránh quá nhiều chi tiết quá sớm. Giúp họ để giúp bạn.

Một ý tưởng là bắt đầu với những tuyên bố chung chung, chẳng hạn như, “Tôi muốn bạn biết rằng tôi đã trải qua chấn thương tình dục khi tôi phục vụ trong quân đội (thời thơ ấu, v.v.). Tôi không quan tâm đến việc tìm hiểu chi tiết, nhưng tôi muốn sự hỗ trợ của các bạn trong quá trình chữa bệnh. " Mặc dù nghe có vẻ phản trực giác, nhưng suy cho cùng, bạn là người phải chịu đựng tổn thương, tiết lộ là chia sẻ và nâng cao mối quan hệ với người mà bạn tiết lộ. Nếu cảm thấy phù hợp, bạn có thể cảm ơn, trấn an và ủng hộ người nhận. Ví dụ, “Tôi biết điều này chắc khó nghe. Cảm ơn vì đã là một người bạn tốt như vậy, tôi thực sự rất cảm kích. ” Cũng có thể hữu ích nếu cho người đó biết bạn muốn gì ở họ. "Tôi chỉ muốn bạn lắng nghe." Hoặc, "Tôi muốn bạn biết lý do tại sao tôi lo lắng." Hoặc, "Điều thực sự sẽ giúp tôi là nếu bạn có thể làm điều này__ khi tôi làm / nói điều này__."

Tùy thuộc vào mối quan hệ, có thể có hoặc không có các cuộc trò chuyện tiếp theo. Bạn có quyền định hướng cuộc trò chuyện, chia sẻ hoặc không chia sẻ, nghỉ giải lao và / hoặc thể hiện bản thân theo ý muốn. Mặc dù việc tiết lộ có thể khó điều hướng, nhưng hãy nhớ rằng bạn không đơn độc và luôn có sự hỗ trợ cho bạn.

Chiêm ngưỡng:

Nếu bạn nhìn thấy một khu rừng cây, có vẻ như chúng tách biệt và rời rạc. Nhưng trên thực tế, nguồn gốc của chúng gắn liền với nhau và chúng có thể giao tiếp với nhau. Vì vậy, chúng ta có thể trông tách biệt, nhưng trên thực tế, tất cả chúng ta đều hòa quyện vào nhau. Và cũng giống như bạn đang đọc bài viết này ngay bây giờ, chúng tôi đang giao tiếp.