Lắng nghe gia đình của bạn mà không cần lời khuyên hoặc chỉ trích

“Tôi đang yêu cầu bạn không cho bất kì lời khuyên cho bất kỳ thành viên nào trong gia đình bạn trong tháng tới và hy vọng là vô thời hạn; đặc biệt là con cái của bạn. ”

Đây là nền tảng của việc tạo ra động lực gia đình có chức năng, đặc biệt là đối với những gia đình đối phó với một thành viên bị đau mãn tính.

Nỗi đau mãn tính gây ra một thiệt hại khủng khiếp cho các gia đình. Những người bị đau thường quên mất niềm vui là như thế nào. Họ có xu hướng trở nên cô lập và thu mình về mặt xã hội, ngay cả trong chính ngôi nhà của họ. Phần lớn các cuộc trò chuyện xoay quanh nỗi đau và chăm sóc y tế. Nó trở nên tẻ nhạt và bực bội vì có rất ít việc có thể làm để giải quyết vấn đề. Ngoài ra, bệnh nhân thường coi gia đình của họ là mục tiêu gần nhất. Một thuật ngữ được sử dụng để mô tả sự tức giận liên quan đến việc bị mắc kẹt bởi nỗi đau là "cơn thịnh nộ." (1)

Mắc bẫy

Nhưng bây giờ cả gia đình cũng bị mắc kẹt. Các kịch bản trở nên rõ ràng nhanh chóng trong vài lần truy cập đầu tiên. Vì vậy, tôi hỏi họ một câu đơn giản, "Bạn có thích gia đình của mình không?" Câu trả lời luôn là, "Tất nhiên!" Bản chất của vấn đề là sự tức giận đã trở nên bình thường trong gia đình đến mức họ không thể nhìn thấy ảnh hưởng của nỗi đau đối với những người xung quanh. Cốt lõi của các mối quan hệ giữa con người là nhận thức được nhu cầu của người khác từ quan điểm của họ. Bản chất của sự lạm dụng là không nhận thức được. Sự tức giận xóa sổ nhận thức.

Sau đó, tôi hỏi, “Nếu gia đình của bạn rất quan trọng đối với bạn, tại sao bạn lại cho phép mình trở nên khó chịu với họ? Bạn có quát mắng một người lạ như cách bạn nói chuyện với gia đình mình không? ” Dĩ nhiên là không. “Vậy tại sao bạn lại đối xử với gia đình của mình, những người mà bạn vô cùng quan tâm, tốt hơn những người mà bạn không có mối quan hệ nào?”

Bài tập về nhà

Sau một cuộc trò chuyện ngắn, tôi giao một số bài tập về nhà. Tôi muốn họ tự hỏi từng thành viên trong gia đình cảm giác như thế nào đối với họ khi họ bộc lộ sự tức giận. Sau đó, tôi yêu cầu họ xem xét, "Bạn nghĩ như thế nào khi bạn tức giận?" Tại sao bạn muốn họ nhìn thấy bạn trong trạng thái đó? " Giận dữ không hấp dẫn và bạn cũng không ngoại lệ.

Bạn muốn gia đình mình cảm thấy thế nào khi nghe thấy tiếng bước chân của bạn đến gần cửa trước? Họ đang vui mừng hay họ sợ hãi nó? Họ có giữ cho đến khi họ thấy tâm trạng của bạn không? Bạn muốn họ cảm thấy gì? Bạn có thích chơi với gia đình của bạn? Bạn làm nó thường xuyên như thế nào? Bạn có thể thực sự chơi nếu bạn không có tâm trạng tốt? Gia đình bạn có phải là nơi trú ẩn của sự an toàn và vui vẻ?

Ai là người lớn?

Cách đây vài năm, tôi đã rất ngạc nhiên khi nói chuyện với một bệnh nhân to lớn vạm vỡ. Nó hơi đáng sợ khi chỉ ở trong phòng với anh ta. Ông là một doanh nhân cấp cao đã bị đau cổ mãn tính trong nhiều năm. Tôi hỏi anh ấy có bao giờ khó chịu không? Ban đầu anh ấy nói rằng anh ấy không và sau đó thừa nhận rằng anh ấy đã thỉnh thoảng làm. Điều đó hóa ra là chuyện xảy ra hàng ngày và xảy ra nhiều lần trong ngày. Tôi hỏi anh ta, "Ai là mục tiêu của sự tức giận của bạn?" Anh ấy trả lời, "Con gái tôi." Tôi hỏi anh ấy bao nhiêu tuổi, và anh ấy nói, "Mười."

Tôi giật mình vì tâm điểm của sự tức giận có xu hướng là đối tác. Tôi hỏi anh ta, "Ai là người lớn trong tình huống này và anh nghĩ cô ấy có thể cảm thấy là tâm điểm trong cơn thịnh nộ của anh như thế nào?" Anh đã không xem xét góc độ đó - nhưng anh không thể bỏ qua việc cô ấy đã làm anh khó chịu như thế nào.

Nhận thức

Phần thứ hai của bài tập là tôi muốn anh ấy hoặc cô ấy thực hành nhận thức ngay từ khi họ bước ra khỏi cửa văn phòng của tôi. Nhiệm vụ là họ không được đưa ra bất kỳ lời khuyên nào cho người bạn đời hoặc con cái của họ cho đến lần khám sau. Không, trừ khi được hỏi cụ thể.

Tôi cũng yêu cầu họ xem xét một số điều sau đây. “Bạn thường đưa ra những lời khuyên không cần thiết? Bạn có nhận ra rằng bạn đang thực sự nói với họ rằng họ không đủ tốt như hiện tại? Bạn có quá chỉ trích không? Bạn thích thú hay đánh giá cao việc bị chỉ trích? Bạn sẽ phản ứng như thế nào? Bạn mong đợi họ sẽ phản ứng như thế nào? ”

Gây nên

Có vẻ như gia đình là một trong những nhân tố lớn nhất trong việc tuyên truyền nỗi đau và sự lo lắng. Một trong những phần tồi tệ nhất của tình trạng con người là những loài sống sót đã làm như vậy vì chúng học cách hợp tác với những con người khác.

Nhu cầu kết nối giữa con người với nhau là sâu sắc và càng sâu càng tốt - ngoại trừ việc các yếu tố kích hoạt bạn gặp khó khăn lại mạnh mẽ hơn. Vì vậy, nơi an toàn và chắc chắn nhất trong nhà của bạn thường là nơi nguy hiểm nhất.

Bạn không cảm thấy an toàn vì cơ thể đã phản bội bạn và bạn đang bị hành hạ bởi những cơn đau. Sau đó, nó diễn ra trong nhà của bạn và không ai cảm thấy an toàn.

Đây có phải là điều bạn đã nghĩ đến khi gặp gỡ đối tác của mình và hào hứng xây dựng tương lai cùng nhau không? Chuyện gì đã xảy ra? Bạn có thể làm gì? Bạn có các lựa chọn và bước đầu tiên là nhận thức được chiều sâu của vấn đề.

Chữa bệnh bắt đầu tại nhà

Ngay cả khi bạn nghĩ rằng môi trường gia đình của bạn không phải là một vấn đề, tôi khuyên bạn vẫn nên hỏi gia đình của bạn những câu hỏi đã đề cập ở trên. Những vấn đề này là phổ biến và bạn sẽ ngạc nhiên và tỉnh táo trước câu trả lời. Tin tốt là khi có ý thức hơn, môi trường gia đình có thể nhanh chóng được cải thiện. Chúng tôi rất phấn khích trước tốc độ và chiều sâu của những thay đổi. Cả nhà đều cảm thấy hy vọng.

Đây là một bài luận được một trong những bệnh nhân của tôi gửi cho tôi vào Ngày của Mẹ.

Dưới đây là một vài cuốn sách mà tôi thường xuyên giới thiệu về cách nuôi dạy con cái và cải thiện mối quan hệ của bạn với người bạn đời của mình. Cả hai đều có tác động đáng kể và đáng kể đến tương tác của tôi với gia đình. Nhìn lại trải nghiệm của tôi với nỗi đau, tôi vô cùng thất vọng khi thấy hành trình không ngừng tìm cách chữa trị cơn đau của tôi đã cản trở các mối quan hệ của tôi cả trong và ngoài nhà như thế nào.

“Cách cơ bản và mạnh mẽ nhất để kết nối với một người khác là lắng nghe. Chỉ lắng nghe. Có lẽ điều quan trọng nhất mà chúng tôi dành cho nhau là sự quan tâm của chúng tôi .... Một khoảng lặng yêu thương thường có sức mạnh hàn gắn và kết nối hơn rất nhiều so với những lời nói có thiện ý nhất. " ~ Rachel Naomi Remen

• Gordon, Thomas. Đào tạo Hiệu quả cho Phụ huynh. Nhà xuất bản Three Rivers, NY, NY, 1970, 1975, 2000.
• Bị bỏng, David. Cảm thấy tốt với nhau. Sách Broadway, NY, NY, 2008.