Bạn nên mong đợi nhiều hơn từ mối quan hệ của mình, hay ít hơn?

Tất cả chúng ta đều có kỳ vọng cho các mối quan hệ lãng mạn của mình. Nhưng chúng ta có nên nuôi nấng hoặc là hạ thấp những mong đợi? Có phải tốt hơn là đặt tiêu chuẩn của chúng tôi cao để chúng tôi có động lực làm việc để tạo ra mối quan hệ tốt nhất có thể không? Hay tốt hơn là chúng ta nên kiểm soát kỳ vọng của mình để không bị thất vọng khi một mối quan hệ trở nên kém hoàn hảo?

Một khuôn khổ hữu ích để suy nghĩ về câu hỏi này đã được Eli Finkel và các đồng nghiệp đề xuất: “Mô hình Ngạt thở”. ¹ Họ cho rằng hôn nhân hiện đại ngày càng trở nên khắt khe hơn vì chúng ta mong đợi nó đáp ứng những nhu cầu tâm lý ngày càng cao và chúng ta bắt đầu “ngộp thở” khi theo đuổi những nhu cầu “cao độ” này. Trước đây, hôn nhân dựa trên những cân nhắc thực tế như nuôi dưỡng một gia đình, và đáp ứng nhu cầu được yêu thương của chúng ta. Nhưng trong những thập kỷ gần đây, mọi người bắt đầu mong đợi nhiều hơn từ hôn nhân — đặc biệt, nhiều người trong chúng ta giờ đây mong đợi rằng các mối quan hệ của chúng ta cũng sẽ hoàn thành nhu cầu tôn trọng (lòng tự trọng và thể hiện bản thân) và nhu cầu tự hiện thực , chẳng hạn như cung cấp cơ hội để phát triển cá nhân và giúp chúng tôi hoạt động tốt nhất.

Theo James McNulty, mô hình nghẹt thở có thể được sử dụng để hiểu các tiêu chuẩn mối quan hệ bởi vì nó nhấn mạnh tầm quan trọng của không chỉ những kỳ vọng của chúng ta mà còn là cách chúng phù hợp với bối cảnh lớn hơn của một mối quan hệ. ² Một số cặp vợ chồng, ngay cả khi họ có động lực cao để cải thiện mối quan hệ của mình, vẫn có thể không làm được như vậy. Những tác nhân gây căng thẳng từ bên ngoài, các vấn đề về tính cách và kỹ năng giao tiếp kém có thể khiến một mối quan hệ khó phát triển. Vì vậy, kỳ vọng cao có thể thúc đẩy mọi người làm việc chăm chỉ hơn trong các mối quan hệ của họ - nhưng liệu động lực đó có chuyển thành những cải thiện thực tế hay không phụ thuộc vào khả năng của một cặp vợ chồng trong việc thực hiện những thay đổi đó. Và khi mọi người ngày càng mong đợi nhiều hơn từ các mối quan hệ của họ, thì càng ít cặp đôi có thể sở hữu những kỹ năng cần thiết.

Để kiểm tra giả thuyết này, McNulty đã nghiên cứu 135 cặp vợ chồng mới cưới, những người đã kết hôn được sáu tháng hoặc ít hơn. ² Các cặp đôi được quay phim trong khi thảo luận về một vấn đề trong cuộc hôn nhân của họ, và họ đã hoàn thành hai thước đo về tiêu chuẩn mối quan hệ. Ngoài ra, mỗi người phối ngẫu hoàn thành các phép đo về các vấn đề trong mối quan hệ và chất lượng hôn nhân mỗi sáu đến tám tháng trong khoảng bốn năm.

Các tiêu chuẩn về mối quan hệ của vợ chồng được đo lường theo hai cách: Thứ nhất, họ đánh giá mức độ quan trọng đối với họ rằng mối quan hệ của họ đáp ứng các đặc điểm được coi là “tầm cao” —các phẩm chất cụ thể được đánh giá bao gồm sự trung thực, cam kết, quan tâm, hỗ trợ, tôn trọng, hứng thú, thử thách, vui vẻ, độc lập và đam mê. Họ cũng đánh giá tầm quan trọng của 17 lĩnh vực quan hệ khác nhau đối với họ, bao gồm giao tiếp, quản lý tài chính, tình dục và sự độc lập.

Mục tiêu chính của nghiên cứu là xác định xem liệu khả năng cải thiện mối quan hệ của các cặp vợ chồng sẽ xác định xem liệu kỳ vọng cao có phải là cứu tinh cho mối quan hệ hay không hay là sự hoàn tác của nó. Các kỹ năng quan hệ này được đo lường theo hai cách: Một liên quan đến việc viết mã các cuộc thảo luận xung đột trong phòng thí nghiệm được ghi lại. Coders đã theo dõi các cặp đôi để tìm dấu hiệu của các hành vi tiêu cực gián tiếp, một loại hành vi xung đột đã được chứng minh rộng rãi là có vấn đề. Những hành vi này bao gồm đổ lỗi gián tiếp hoặc ra lệnh liên quan đến việc đưa ra các giả định về trạng thái tinh thần của đối tác của bạn (ví dụ: “Tôi biết bạn thực sự cảm thấy thế nào về điều này”); câu hỏi thù địch (ví dụ: “Tôi đã nói gì với bạn về điều này?”); trốn tránh trách nhiệm (ví dụ: “Tôi không thể giúp được gì, đó chỉ là cách của tôi); và mỉa mai.

Các kỹ năng cũng được đánh giá bằng cách xác định mức độ nghiêm trọng của các vấn đề của một cặp vợ chồng khi bắt đầu cuộc hôn nhân của họ. Các cặp đôi được yêu cầu đánh giá mức độ 17 lĩnh vực tiềm ẩn khác nhau đã trở thành vấn đề trong mối quan hệ của họ (ví dụ: tiền bạc, vợ chồng, tình dục, ma túy / rượu). Mặc dù các vấn đề trong mối quan hệ có thể là kết quả của các tiêu chuẩn cao, nhưng chúng được coi là một chỉ báo về khả năng của một cặp vợ chồng. thỏa thuận với các vấn đề khi bắt đầu cuộc hôn nhân của họ, và do đó phản ánh kỹ năng quan hệ.

Kỳ vọng cao có tốt cho một số cặp vợ chồng chứ không phải những người khác?

Kết quả cho thấy rằng đối với những cặp vợ chồng có kỹ năng quan hệ kém - những người tham gia vào các hành vi thù địch gián tiếp trong các cuộc thảo luận xung đột hoặc có các vấn đề nghiêm trọng hơn bắt đầu - kỳ vọng cao có liên quan đến nghèo hơn chất lượng hôn nhân. Đối với những cặp đôi này, kỳ vọng cao khó đáp ứng, và họ có thể sẽ khiến họ thất vọng và thất vọng.

Các cặp vợ chồng có kỹ năng quan hệ tốt hơn cho thấy mô hình ngược lại: Kỳ vọng cao đi kèm với tốt hơn chất lượng hôn nhân. Vì vậy, đối với những cặp đôi có khả năng cải thiện mối quan hệ của họ, kỳ vọng cao có thể là động lực để áp dụng các kỹ năng của họ và thực sự cải thiện chất lượng các mối quan hệ của họ.

Điều này có ý nghĩa gì đối với những cặp vợ chồng muốn hạnh phúc hơn?

Nó gợi ý hai con đường có thể xảy ra: Các cặp vợ chồng có thể rèn luyện các kỹ năng của mình, để họ có thể thực hiện được những mong đợi của mình — và đây thường là chiến thuật được các chuyên gia tư vấn về mối quan hệ và các nhà trị liệu cho các cặp vợ chồng khuyên dùng.

Nhưng nghiên cứu mới này cho thấy rằng các cặp đôi cũng có thể muốn xem xét hạ thấp tiêu chuẩn của họ . Điều đó nghe có vẻ giống như “từ bỏ” mối quan hệ. Nhưng nó không có nghĩa là như vậy.

Hãy tưởng tượng lời khuyên tương tự này được áp dụng để hài lòng hơn với cơ thể của bạn: Bạn có thể bắt đầu tuân thủ nghiêm ngặt các khuyến nghị về chế độ ăn uống để giảm cân và hoàn thiện các bài tập có khả năng nhất để làm săn chắc các vùng có vấn đề của bạn. Phát triển những kỹ năng này sẽ giúp cơ thể của bạn phù hợp hơn với tiêu chuẩn của bạn và có thể làm tăng sự hài lòng về cơ thể của bạn. Nhưng bạn cũng có thể hạ thấp tiêu chuẩn của mình và nói, "Đối với tôi, việc tôi có cơ bụng sáu múi thực sự không quan trọng lắm." Và sự thay đổi thái độ đó cuối cùng cũng sẽ khiến bạn hài lòng hơn với cơ thể của mình.

Điều này không có nghĩa là bạn không nên mong đợi gì từ mối quan hệ của mình; thay vào đó, bạn có thể muốn xem xét việc thay đổi các tiêu chuẩn của mình để không mong đợi đối tác đáp ứng tất cả các nhu cầu của bạn và hoàn toàn đáp ứng bạn.

Vì vậy, hãy tự hỏi bản thân: Bạn có đang “ngộp thở” khi cố gắng thực hiện những kỳ vọng cao ngất trời trong mối quan hệ của mình?

Tiến sĩ Gwendolyn Seidman là phó giáo sư tâm lý học tại Đại học Albright, người nghiên cứu về các mối quan hệ và tâm lý học mạng. Theo dõi cô ấy trên Twitter để biết thông tin cập nhật về tâm lý xã hội, các mối quan hệ và hành vi trực tuyến, đồng thời đọc thêm các bài viết của cô ấy trên Close Encounters.

Người giới thiệu

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). Sự ngột ngạt của hôn nhân: Leo núi Maslow mà không có đủ oxy. Điều tra tâm lý, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Vợ chồng có nên bớt đòi hỏi trong hôn nhân không? Một quan điểm theo ngữ cảnh về tác động của các tiêu chuẩn giữa các cá nhân. Bản tin Tâm lý Xã hội và Nhân cách, 42, 444-457.}