Câu chuyện về việc tiếp nhận và rối loạn phần đính kèm phản ứng

Tiến sĩ T không thể hài lòng hơn với sự tiến bộ của Julia. Lúc 18 tháng, con tôi ở độ tuổi 95 ^{thứ tự} phân vị cho trọng lượng của cô ấy. Cô ấy đã nói chuyện, đi lại, cơ bắp của cô ấy rất tuyệt vời. Tất cả những dấu hiệu tốt cho một đứa trẻ được nhận nuôi chỉ 14 tháng trước đó từ một trại trẻ mồ côi ở Siberia.

Bác sĩ T chuyên điều trị cho những đứa trẻ được quốc tế nhận làm con nuôi. Trong chuyến thăm khám sức khỏe lần thứ ba của con gái tôi, anh ấy đã đề nghị tiêm đợt thứ hai vì anh ấy không tin tưởng những loại vắc xin mà cô ấy nhận được ở Nga. Anh ấy hỏi tôi Julia ăn uống thế nào, liếc qua kính hai tròng để đọc biểu đồ của cô ấy. Tôi nói với anh ấy rằng cô ấy đang ăn kiêng hữu cơ, thực phẩm toàn phần, không thịt. Anh ấy nói, "tốt" và với một ánh mắt ân cần, nói thêm, "Cô ấy trông rất tuyệt. Bạn đang làm một công việc tuyệt vời. Hãy đưa cô ấy trở lại sau sáu tháng nữa ”.

Khi anh ta bắt đầu trượt khỏi phòng kiểm tra, tôi lắp bắp, "Chờ đã, tôi có một câu hỏi."

Anh ấy nhìn tôi một cách kiên nhẫn.

“Làm thế nào để tôi biết Julia có ổn không, bạn biết đấy, về mặt tinh thần, cảm xúc?”

Anh ta dừng lại.

Tôi giải thích với anh ấy rằng cô con gái tóc vàng quý giá của tôi, một đứa trẻ đặc biệt rạng rỡ, không bám lấy tôi hay nhìn thẳng vào mắt tôi hay chịu đựng việc bị bế. Cô ấy không nắm lấy tay tôi hoặc không để tôi đọc cho cô ấy nghe hoặc chơi với cô ấy. Tôi nói, cô ấy khá hưng phấn, tự hỏi liệu đó có phải là một từ hay để sử dụng hay không. Cô ấy bồn chồn khi bị nhốt trong nôi hoặc xe đẩy. Cô ấy không bao giờ thư giãn trong một vòng tay âu yếm. Cô ấy kiểm soát và khó tính. Không phải đôi khi. Mọi lúc.

Không bỏ lỡ nhịp, anh ấy nói, "Bạn có thể đang mô tả một cái gì đó được gọi là Rối loạn Đính kèm Phản ứng." RAD, như tôi khám phá sau này, là một hội chứng gặp ở nhiều trẻ em được nhận nuôi, đặc biệt là từ Nga và Đông Âu. Trẻ sơ sinh gặp khó khăn khi gắn bó với cha mẹ nuôi vì chúng đã bị tổn thương hoặc bị bỏ rơi, và chúng coi cha mẹ nuôi như một người chăm sóc khác, người có thể bỏ rơi hoặc không thể bỏ rơi chúng. Dù còn trẻ nhưng trong sâu thẳm họ tin rằng người duy nhất họ có thể tin tưởng là chính mình. Đó là một tình trạng phức tạp, thường không được nhiều bác sĩ nhi khoa hiểu.

Bác sĩ T cho biết có thể còn quá sớm để chẩn đoán. Julia còn rất trẻ. Sau đó, anh ấy nhìn lên tôi, nhìn thấy sự kinh hoàng trên khuôn mặt tôi và nói thêm, “Đừng lo lắng. Bạn có thời gian."

Để dập tắt cơn hoảng sợ hành hạ, tôi liên tục tự nhủ “Chúng ta có thời gian, Chúng ta có thời gian. Julia sẽ gắn kết. ”

Cả tôi và chồng đều 40 tuổi khi chúng tôi nhận nuôi Julia. Tôi là một nhà báo. Ông ấy là một luật sư đã nghỉ hưu. Chưa bao giờ trong quá trình áp dụng vào năm 2003, có ai đề cập đến Rối loạn Đính kèm Phản ứng với chúng tôi. Lần đầu tiên tôi nghe thấy nó được đề cập khi chúng tôi ở Siberia. Một cặp vợ chồng khác nhận nuôi đứa con thứ hai người Nga cùng thời điểm chúng tôi nhận nuôi Julia cảm thấy lo lắng khi họ gặp đứa con sơ sinh của họ vì đứa bé không giao tiếp bằng mắt và nó không phản ứng. Tôi không biết đủ để chú ý đến phản ứng hoảng hốt của họ. Tôi đã nghe thấy cụm từ này một lần nữa khi nói chuyện với một người bạn của gia đình, một nhà trị liệu tâm lý, nhưng cô ấy đang nói với vẻ rộng rãi và nhìn xuống đứa con đáng yêu của tôi và nói, “Đừng lo lắng. Cô ấy có vẻ ổn ”.

Ngay cả sau khi bác sĩ T đề cập đến hội chứng, tôi vẫn chưa sẵn sàng chấp nhận lời giải thích này, mặc dù nó có thể giải thích tại sao tôi cảm thấy thiếu thốn với tư cách là một người mẹ. Sẽ mất hai năm nữa, khi Julia bốn tuổi và có khả năng ngôn ngữ, chồng tôi Ricky và tôi biến nó thành công việc cả đời của chúng tôi để hiểu Rối loạn Đính kèm Phản ứng và làm những gì chúng tôi cần làm để giải cứu con gái mình khỏi nơi cô lập mà cô bị mắc kẹt.

Cụ thể, phải mất một ngày tồi tệ tại buổi hòa nhạc ở trường mẫu giáo để thực hiện bước đầu tiên cần thiết để xoay chuyển cuộc sống của chúng ta, để thực sự “Giải cứu Julia hai lần”, như tên gọi cuốn sách của tôi. Trong một buổi biểu diễn, tôi đã suy sụp và khóc nức nở vì tôi nhận ra rằng con gái tôi cô đơn và xa cách và bị cô lập như thế nào. Julia đã không thể hát cùng nhóm. Hành vi gây rối của cô đã buộc một giáo viên phải đưa cô ra khỏi sân khấu và rời khỏi phòng. Điều này nghe có vẻ không phải là sự kiện bất thường nhất đối với một đứa trẻ - nhưng đặt trong bối cảnh, tôi hiểu ngay lúc đó và lúc đó, tôi cần phải can thiệp.

Chồng tôi và tôi kết hợp lại với nhau để đọc mọi thứ trong sách, nghiên cứu y khoa và trực tuyến mà chúng tôi có thể về hội chứng này. Thẻ Bingo của chúng tôi đã đầy. Julia là đứa trẻ áp phích cho RAD. Chúng tôi đã nỗ lực cố gắng và cam kết có ý thức để giúp đỡ con gái của chúng tôi và biến chúng tôi thành một gia đình. Đó là công việc hàng ngày của chúng tôi. Chúng tôi biết rằng việc nuôi dạy một đứa trẻ gặp khó khăn trong mối quan hệ đòi hỏi bản năng làm cha mẹ phản trực giác — một số điều khiến gia đình và bạn bè bị xáo trộn và ngạc nhiên. Mọi người không thể hiểu được khi nào chúng tôi lại phản ứng với sự cáu kỉnh của Julia bằng một khuôn mặt thụ động thay vì làm cô ấy thích thú. Chúng tôi sẽ cười trong cơn giận dữ của cô ấy cho đến khi cô ấy bỏ rơi chúng và tiếp tục như thể chúng chưa bao giờ xảy ra bởi vì những đứa trẻ RAD nghiện sự hỗn loạn và điều quan trọng là phải loại bỏ kịch tính. Họ không hiểu rằng Julia không sẵn sàng trao những cái ôm và chúng tôi cũng không yêu cầu cô ấy làm như vậy. Với sự trợ giúp của nghiên cứu và các nghiên cứu điển hình, chúng tôi đã có một hộp công cụ. Một số lời khuyên là vô giá, một số thất bại. Một số kỹ thuật đã hoạt động trong một thời gian. Chúng tôi đang sống trong một phòng thí nghiệm. Tôi biết mình đã may mắn biết bao khi có được một người bạn đời như Ricky vì rất nhiều cuộc hôn nhân và ngôi nhà bị tàn phá bởi thử thách nhận nuôi những đứa trẻ khó khăn.

Theo thời gian, Julia gắn bó nhiều hơn. Ban đầu nó không hẳn là yêu thương và ấm áp nhưng nó đang đi đúng hướng. Chúng tôi đã lôi kéo cô ấy ra ngoài. Cô ấy có nhiều khả năng thể hiện sự tức giận hơn là thờ ơ. Khi kỹ năng nói của cô ấy phát triển, chúng tôi có lợi thế là có thể giải thích với cô ấy rằng chúng tôi yêu cô ấy và sẽ không bao giờ rời xa cô ấy. Điều đó chúng tôi hiểu rằng cô ấy đáng sợ như thế nào khi được người lớn yêu thương và cô ấy được an toàn. Chúng tôi đã dạy cô ấy cách cảm thấy thoải mái khi chúng tôi nhìn thẳng vào mắt cô ấy và huấn luyện cô ấy làm điều tương tự. Hiểu được sự tổn thương của mẹ, tôi cũng đã mở lòng hơn và khiến tôi thương hơn, có động lực hơn để làm mẹ của con.

Quá trình tiến triển cần có thời gian — và công việc duy trì mối quan hệ với một đứa trẻ bị thương là một nỗ lực cả đời. Julia bước ra khỏi khu vực nguy hiểm khi cô ấy lên năm hoặc sáu tuổi. Cô ấy rũ bỏ mũ bảo hiểm và áo giáp của mình. Cô ấy để tôi trở thành mẹ của cô ấy. Tôi tôn vinh sự tin tưởng đó bằng cách ghi nhớ, mỗi ngày, cách cô ấy đấu tranh với những con quỷ tiềm thức và cuộc chiến của cô ấy hùng mạnh như thế nào và sẽ luôn diễn ra như thế nào.

Ở tuổi 11, cô ấy là một điều kỳ diệu đối với tôi. Đó không chỉ là khiếu hài hước tuyệt vời giúp cô ấy có thể vẽ những bộ phim hoạt hình phức tạp hoặc cách cô ấy chơi violin hoặc học tốt ở trường. Thành tựu lớn nhất của cô ấy là cho phép tình yêu thương. Mặc dù đó là bản chất thứ hai đối với hầu hết các gia đình, nhưng đối với chúng tôi, đó là một chiến thắng.

Bản quyền Tina Traster