Nói chuyện với trẻ nhỏ về cái chết

NộI Dung

• Dưới đây là một số câu hỏi phổ biến của trẻ mới biết đi về cái chết và một số câu trả lời mẫu:
• Nhiều trẻ nhỏ nhận thức được sự mất mát thông qua hành vi của chúng.
• Cha mẹ đau buồn thì sao?
• Giúp trẻ ghi nhớ.

Trẻ nhỏ rất dễ bị nhầm lẫn trước cái chết và cần những lời giải thích rõ ràng và trung thực khi ai đó chết. Điều này đúng cho dù người mà họ biết qua đời đột ngột, vì tai nạn bất ngờ hoặc bệnh tật (ung thư, COVID-19), hay vì tuổi già. Cha mẹ và những người lớn chăm sóc trẻ khác nên sử dụng ngôn ngữ rõ ràng, trung thực để giải thích những gì đã xảy ra và trả lời các câu hỏi của trẻ.

• Nêu sự việc một cách rõ ràng. Khi cha mẹ trực tiếp, trẻ hiểu rõ hơn. Họ có thể sử dụng ngôn ngữ như, “Grammy bị bệnh rất nặng ở phổi và tim. Cô ấy khó thở. Các bác sĩ đã cố gắng hết sức để giúp cô ấy khỏe lại, nhưng cô ấy đã chết, ”hoặc,“ Dì Maria đã chết. Cô ấy đã bị nhiễm một loại vi-rút có tên COVID-19 (hoặc bị tai nạn xe hơi, v.v.), và cơ thể cô ấy bị suy mòn / bị thương vì điều đó mặc dù cô ấy còn trẻ ”. Sử dụng ngôn ngữ rõ ràng chẳng hạn như, “Khi ai đó chết, điều đó có nghĩa là họ không thể nói chuyện hoặc chơi đùa được nữa. Chúng tôi không thể nhìn thấy họ hoặc ôm họ một lần nữa. Chết có nghĩa là cơ thể của họ ngừng hoạt động ”.
• Đi chậm và trả lời các câu hỏi của trẻ. Cha mẹ nên biết rằng một số trẻ sẽ đặt câu hỏi, và một số thì không. Đi với tốc độ của trẻ. Nếu cung cấp quá nhiều thông tin cùng một lúc, họ có thể lo lắng hoặc bối rối hơn. Một số câu hỏi của trẻ em xuất hiện trong vài ngày hoặc vài tuần khi chúng cố gắng hiểu những gì đã xảy ra.

Dưới đây là một số câu hỏi phổ biến của trẻ mới biết đi về cái chết và một số câu trả lời mẫu:

• Grammy bây giờ ở đâu? Trẻ mới biết đi có thể bối rối hoặc sợ hãi trước những ngôn ngữ mơ hồ như, “Mẹ đã đến một nơi tốt hơn,” hoặc “Dì Maria đã qua đời”. Một đứa trẻ có thể tin rằng người đó thực sự đang ở một nơi khác hoặc bị nhầm lẫn bởi từ “đã qua”. Đôi khi cái chết được mô tả là “về nhà” hoặc “giấc ngủ vĩnh hằng”. Trẻ mới biết đi có thể bắt đầu sợ hãi các hoạt động bình thường, như về nhà sau một chuyến đi chơi hoặc ngủ quên. Thay vào đó, cha mẹ có thể đưa ra lời giải thích đơn giản, phù hợp với lứa tuổi và phản ánh niềm tin cá nhân của trẻ.
• Bạn sẽ chết? Nhận ra nỗi sợ hãi này, nhưng sau đó đưa ra lời trấn an. Những người chăm sóc có thể nói, “Tôi có thể hiểu tại sao bạn lại lo lắng về điều đó, nhưng tôi rất mạnh mẽ và khỏe mạnh. Tôi sẽ ở đây để chăm sóc cho bạn trong một thời gian rất dài. ” Nếu ai đó trẻ tuổi hoặc rất thân thiết với trẻ đột ngột qua đời, có thể mất nhiều thời gian hơn để vượt qua nỗi sợ hãi và lo lắng. Kiên nhẫn. Các bậc cha mẹ phải thừa nhận rằng thật khó hiểu tại sao những điều tồi tệ lại xảy ra.
• Tôi sẽ chết? Nhận vi rút? Có một tai nạn xe hơi? Trẻ em có thể được nhắc nhở về tất cả những gì chúng làm để luôn khỏe mạnh và an toàn. Cha mẹ có thể nói, “Chúng tôi đang rửa tay, đeo khẩu trang ở nơi công cộng và ở nhà rất nhiều ngay bây giờ để tránh coronavirus. Ăn đúng, ngủ đúng, đi khám bệnh sẽ giúp chúng ta khỏe mạnh và sống lâu ”. Hoặc, "Chúng tôi thắt dây an toàn trong xe và tuân theo các quy tắc trên đường để tránh tai nạn nhiều nhất có thể."
• Mọi người có chết không? Mặc dù khó khăn nhưng cha mẹ hãy làm tốt nhất bằng cách nói sự thật và nói, “Cuối cùng, tất cả mọi người đều chết. Hầu hết mọi người chết khi đã rất già như Grammy ”. Hoặc, “Đôi khi những điều khủng khiếp xảy ra, và thật đáng buồn và đáng sợ khi con người đột ngột qua đời. Sợ hãi và buồn bã cũng không sao. Tôi ở ngay đây với bạn. ”
• Tôi có thể chết để có thể ở bên Grammy / Dì Maria không? Câu hỏi này xuất phát từ một nơi nhớ người thân của họ. Nó không có nghĩa là một đứa trẻ thực sự muốn chết. Hãy bình tĩnh và nói, “Tôi hiểu rằng bạn muốn ở cùng Grammy / Dì Maria. Tôi cũng nhớ cô ấy. Khi ai đó chết, họ không thể chơi với các khối, ăn kem, hoặc đi xích đu nữa. Cô ấy muốn bạn làm tất cả những điều đó, và tôi cũng vậy ”.
• Cái gì đang chết? Trẻ nhỏ không có khả năng hiểu đầy đủ về cái chết. Những người trưởng thành cũng phải đấu tranh với điều đó! Nó có thể giúp đưa ra một lời giải thích đơn giản, cụ thể. Nói, “Cơ thể của dì Maria ngừng hoạt động. Cô ấy không thể ăn, chơi, hoặc cử động cơ thể của mình nữa. "

Nhiều trẻ nhỏ nhận thức được sự mất mát thông qua hành vi của chúng.

Ngay cả khi trẻ em không hiểu hết về cái chết, chúng vẫn biết rằng điều gì đó sâu sắc và lâu dài đã xảy ra — khi trẻ mới 3 tháng tuổi! Trẻ mới biết đi có thể nổi cơn thịnh nộ dữ dội hoặc rất đeo bám. Chúng cũng có thể cho thấy những thay đổi trong cách ngủ hoặc đi vệ sinh. Những thay đổi này thường là tạm thời và giảm dần theo thời gian khi người chăm sóc đáp lại bằng sự tử tế, kiên nhẫn và thêm chút tình yêu thương và sự quan tâm.

Cha mẹ có thể nhận thấy trẻ mới biết đi chơi trò chơi “hấp hối”. Một số trẻ giả vờ chơi khi một đoàn tàu đồ chơi hoặc thú nhồi bông bị ốm hoặc bị thương và “chết”, thậm chí có thể bạo lực. Cha mẹ cần yên tâm rằng đây là điều hết sức bình thường. Trẻ em cho chúng ta thấy thông qua trò chơi của chúng những gì chúng đang suy nghĩ và lo lắng. Cân nhắc thêm bộ dụng cụ bác sĩ hoặc xe cứu thương vào lựa chọn đồ chơi của trẻ. Cha mẹ có thể tham gia vào vở kịch của trẻ miễn là họ cho phép trẻ vẫn dẫn dắt vở kịch. Theo thời gian, tiêu điểm này sẽ mờ dần.

Trẻ nhỏ có xu hướng hỏi lặp đi lặp lại những câu hỏi giống nhau. Người lớn có thể khó trả lời những câu hỏi giống nhau về cái chết của một người thân yêu. Nhưng đây là một cách quan trọng để trẻ mới biết đi nắm bắt được những gì đã xảy ra. Trẻ nhỏ học thông qua việc lặp đi lặp lại, vì vậy việc nghe đi nghe lại các chi tiết giống nhau sẽ giúp chúng hiểu được trải nghiệm.

Cha mẹ đau buồn thì sao?

Cha mẹ có thể tự hỏi liệu có thể đau buồn và khóc trước mặt con mình hay không, và có thể có những yếu tố văn hóa đối với việc liệu điều đó có cảm thấy thoải mái hay không. Nếu cha mẹ biểu lộ cảm xúc trước mặt con cái, điều quan trọng là họ phải giải thích. Họ có thể nói, “Tôi đang khóc, bởi vì tôi buồn vì bà / dì Maria đã qua đời. Tôi nhớ cô ấy."

Các bậc cha mẹ có thể cần được nhắc nhở rằng trẻ nhỏ vốn dĩ tự cho mình là trung tâm và cần được nói thẳng rằng đây không phải là lỗi của chúng. Điều này có thể đặc biệt quan trọng trong đại dịch COVID-19, vì trẻ em được thông báo rằng chúng không thể nhìn thấy bạn bè hoặc ông bà của chúng “vì vậy tất cả chúng ta đều khỏe mạnh” và một số thậm chí có thể hiểu rằng chúng có thể lây nhiễm cho những người thân yêu của chúng. (Trẻ lớn hơn có thể thu thập các mẩu tin và mẩu thông tin về cái chết và cảm thấy tội lỗi một cách sai lầm. Hãy thử giải thích “véc tơ” cho trẻ 3 tuổi!) Nếu nỗi đau buồn của cha mẹ trở nên quá tải, hãy khuyến khích trẻ tiếp cận hỗ trợ. Nếu sự đau buồn của trẻ quá dữ dội, dai dẳng, cản trở việc vui chơi, học tập của trẻ hoặc ảnh hưởng lan tỏa đến hành vi của trẻ, thì trẻ cũng có thể cần được hỗ trợ.

Giúp trẻ ghi nhớ.

Cha mẹ nên nói chuyện và hồi tưởng về bạn bè hoặc người thân trong gia đình với con mình. Chúng có thể làm nổi bật những kỷ niệm của những người thân yêu theo một số cách. Họ có thể nói, “Hãy làm những chiếc bánh nướng xốp yêu thích của Grammy vào sáng nay. Chúng tôi có thể nhớ đến cô ấy khi chúng tôi nướng cùng nhau ”. Hoặc, “Dì Maria luôn yêu hoa tulip; chúng ta hãy trồng một số hoa tulip và nhớ đến cô ấy mỗi khi chúng ta nhìn thấy hoa tulip. ”

Sarah MacLaughlin, LSW và Rebecca Parlakian, M.Ed., đã đóng góp cho bài đăng này. Sarah là một nhân viên xã hội, nhà giáo dục phụ huynh và là tác giả của cuốn sách bán chạy nhất, từng đoạt giải thưởng, Điều Không Nên Nói: Công cụ Trò chuyện với Trẻ nhỏ . Rebecca là giám đốc cấp cao của ZERO TO THREE về các chương trình và phát triển các nguồn lực dành cho phụ huynh, cùng với việc đào tạo phụ huynh và các chuyên gia mầm non.