Hành trình đau buồn

Đánh giá về Đau buồn là một cuộc hành trình: Tìm ra con đường của bạn thông qua mất mát . Tiến sĩ Kenneth J. Doka. Sách Atria. 304 trang 26 đô la.

Tất cả chúng ta, không nghi ngờ gì nữa, sẽ có dịp đau buồn. Chúng ta đau buồn khi một người thân yêu qua đời, khi chúng ta ly hôn, tàn tật, mất việc làm, chia tay với người bạn đời lãng mạn, bị sẩy thai. Đau buồn có thể gây đau đớn, cả về thể chất và tình cảm. Nhưng nó cũng có thể có lợi. Khi chúng ta sống với mất mát, Kenneth Doka nhắc nhở chúng ta rằng, chúng ta có thể trưởng thành và vượt qua đau buồn.

Trong Đau buồn là một cuộc hành trình , Tiến sĩ Doka, một giáo sư về Lão khoa tại Trường Cao học của Đại học New Rochelle, một mục sư đã được phong chức của Luther, và là người biên tập của Omega: Tạp chí Chết và Chết , cung cấp một cái nhìn nhân ái về sự mất mát như một cuộc hành trình suốt đời. Doka xem xét năm "nhiệm vụ của đau buồn": thừa nhận mất mát; đương đầu với nỗi đau; quản lý sự thay đổi; duy trì trái phiếu; và xây dựng lại đức tin và / hoặc triết học. Bởi vì mỗi cá nhân là duy nhất, Doka nhấn mạnh, “không có cách nào đúng để trải qua đau buồn. Đau buồn cũng không có thời gian biểu ”.

Lời khuyên của Doka chủ yếu dựa trên công việc của anh ấy với tư cách là một cố vấn cho người mất. Phần lớn điều đó - “tránh đả kích những người xung quanh, xua đuổi người khác, hạn chế hỗ trợ” - là không bình thường. Và, đôi khi, luận điểm lặp đi lặp lại của Doka (không có cách nào để đau buồn cả) lại gây tranh cãi với kiến ​​trúc của cuốn sách của anh ấy. Ông viết: “Bạn không thể so sánh mất mát của mình với mất mát của những người khác, hoặc phản ứng của bạn với những người khác. Tuy nhiên, sau khi khám phá kinh nghiệm của nhiều khách hàng của mình, Doka gợi ý rằng “hiểu được những cách đối phó khác có thể cho phép bạn đương đầu với mất mát và trưởng thành hơn từ nó”.

Và, có lẽ không thể tránh khỏi, trong "cách đặt chỗ", quyết tâm không phán xét của Doka (anh ta không thể tự khuyên mình không nên tìm đến các nhà tâm linh học) đã lùi xa. Khi bày tỏ cảm xúc, ông gợi ý (trích dẫn một câu tục ngữ Trung Quốc), “dẫn đến đau đớn nhất thời và giảm đau lâu dài; sự đàn áp dẫn đến giảm đau nhất thời và đau lâu dài. ”

Rất vui, một số đề xuất trong Đau buồn là một cuộc hành trình khá hữu ích. Doka khuyên những cá nhân quyết định đưa cha mẹ hoặc ông bà suy giảm về thể chất hoặc nhận thức vào viện dưỡng lão để giải quyết “nỗi đau buồn có thể xảy ra trước” của họ bằng cách chỉ ra cụ thể các điều kiện mà theo đó sẽ quá khó khăn để tiếp tục chăm sóc tại nhà. Bằng cách tạo ra một giấc mơ ảo, chứa đựng các yếu tố tượng trưng cho sự mất mát (một chiếc giường trống, một bãi biển yêu thích), Doka cho biết, những người đưa tang có thể tiếp xúc với cảm xúc và xác định các vấn đề chưa được giải quyết. Ông gợi ý rằng những người đã mất vợ / chồng hoặc con cái nên cân nhắc việc nhờ giúp đỡ trước khi quyết định xem có nên vứt bỏ “những thứ đau buồn” (quần áo, đồ chơi, hộp đựng đồ) hay không. Doka khuyên những người đau buồn nên lên kế hoạch cho những kỳ nghỉ có thể gây căng thẳng, thay vì phó mặc những quyết định có ý nghĩa tốt cho người khác. Và những người đưa tang, ông viết, có thể thiết kế "các nghi lễ thay thế", từ một buổi lễ tưởng niệm để đáp ứng những đau buồn mà khoảng cách hoặc vai trò bị hạn chế tham dự đám tang, đến một sự kiện hàng năm để gây quỹ cho một tổ chức từ thiện nhân danh một người đã khuất.

Quan trọng nhất, Doka, người đã đưa ra khái niệm “đau buồn bị tước quyền” vào năm 1989, nhắc nhở chúng ta rằng một số mất mát - cái chết của người chồng cũ hoặc người tình đồng tính sống khép kín; một anh chị em bị giam giữ; vô sinh dai dẳng; mất niềm tin tôn giáo - thường không được người khác công nhận hoặc ủng hộ. Ông nhấn mạnh, những người đau buồn bị tước quyền quản lý thường chịu đựng trong im lặng, và có rất ít hoặc không có bối cảnh để hiểu hoặc xử lý phản ứng của họ.

Đau buồn, Doka lặp lại, "không phải là quá nhiều về cái chết mà là về sự mất mát." Anh ấy yêu cầu độc giả của mình tìm thấy một chút an ủi, như anh ấy có, khi quan sát người đồng nghiệp đã qua đời của mình, Richard Kalish: “Bất cứ thứ gì bạn có, bạn đều có thể mất; bất cứ thứ gì bạn gắn bó, bạn có thể bị tách rời; bất cứ thứ gì bạn yêu thích đều có thể bị lấy đi khỏi bạn. Tuy nhiên, nếu bạn thực sự không có gì để mất, bạn cũng chẳng có gì cả ”.

Tốt nhất, Tiến sĩ Doka nói thêm, những người thương tiếc sẽ nhìn lại và kỷ niệm cuộc hành trình của cuộc đời họ, nó đã phát triển như nó đã từng xảy ra bởi vì họ đã phản ứng theo những cách lành mạnh đối với (các) mất mát mà họ đã trải qua.