Ba lăng kính mà chúng ta nhìn nhận hôn nhân

Trong một lựa chọn gần đây trong Tin tức buổi sáng Dallas , David Brooks đã thảo luận về cái mà ông gọi là ba ống kính mà qua đó văn hóa đại chúng nhìn nhận hôn nhân. Lăng kính tâm lý tập trung vào các vấn đề tương thích (ví dụ: tính cách, tính khí, tài chính, ham muốn tình dục). Điều này nói lên điều mà tôi thường coi là vấn đề trọng tâm trong các mối quan hệ — cụ thể là chúng liên quan đến mọi người. Và như bạn có thể đã nhận thấy, đối phó với mọi người có thể khó khăn. Hầu hết các mối quan hệ, mặc dù có nhiều phần thưởng, nhưng đến một lúc nào đó, chúng trở nên lộn xộn, nặng nề, khó chịu, bất tiện và / hoặc rắc rối. Điều này đặt ra câu hỏi liệu công chúng Mỹ có để bụng cho những mối quan hệ thực sự hay không; nghĩa là, các mối quan hệ trong đó các đối tác coi điều xấu đi với điều tốt.

Một cách để nhìn vào ống kính đầu tiên này là từ góc độ tập tin đính kèm. Đính kèm đề cập đến chất lượng an toàn và bảo mật trong một mối quan hệ. Trong một cuộc hôn nhân, cảm giác an toàn của người bạn đời bắt nguồn từ những mối quan hệ đầu tiên của họ và sự lường trước của họ về những điều tồi tệ xảy ra sẽ chuyển sang quan hệ đối tác trưởng thành của họ. Điều này có nghĩa là nếu bạn và đối tác của bạn đang gặp vấn đề về khả năng tương thích, rất có thể một hoặc cả hai bạn đang kích hoạt những ký ức tốt cũng như không tốt từ các mối quan hệ trong quá khứ. Nếu bạn không hiểu điều này và học cách chấp nhận và quản lý lẫn nhau — nhiều như bạn có thể nuôi con hoặc chăm sóc thú cưng — những lời phàn nàn về sự tức giận, sợ hãi, xa cách, đeo bám, và những điều tương tự sẽ trở thành nguyên nhân cho việc tư vấn hoặc hòa giải hôn nhân.

Ống kính thứ hai của Brooks tập trung vào tình yêu lãng mạn. Chỉ có một tỷ lệ nhỏ các công đoàn chỉ dựa trên sự lãng mạn vượt qua thử thách của thời gian. Trên thực tế, nền văn hóa của chúng ta lưu giữ nhiều huyền thoại lãng mạn khác nhau, chẳng hạn như có một người bạn tri kỷ duy nhất dành cho bạn, và bạn phải yêu bản thân mình trước khi có thể yêu người khác. Nhiều người kết hôn vì tình yêu như thể đó là thứ duy nhất có thể giữ họ bên nhau. Đúng là thiên nhiên cung cấp cho chúng ta ham muốn tình dục mạnh mẽ khi bắt đầu một mối quan hệ, nhưng điều đó không đảm bảo một mối quan hệ hạnh phúc và lâu dài. Sự thật là tình yêu trưởng thành được phát triển thông qua việc nuôi dưỡng hôn nhân và sự tận tâm hàng ngày cho mối quan hệ, cung cấp oxy cho phép các đối tác tồn tại và phát triển trong những thăng trầm của cuộc sống.

Tôi là người ủng hộ cái mà tôi gọi là các mối quan hệ hoạt động an toàn. Điều này có nghĩa là bạn và đối tác của bạn hoạt động như một hệ thống tâm lý hai người theo cách hoàn toàn hợp tác, tương hỗ và ăn ý. Không nghi ngờ gì nữa, nếu bạn và người ấy đặt mối quan hệ của mình lên hàng đầu và tập trung vào hạnh phúc của nhau, bạn sẽ thu được nhiều lợi ích nhất trong ngắn hạn và dài hạn. Bằng cách này, như tôi muốn nói, các bạn đang ở trong hố cáo cùng nhau, theo đó các bạn chống lưng cho nhau và dứt khoát loại bỏ bất kỳ cảm giác bất an hoặc mối đe dọa nào trong mối quan hệ.

Ống kính thứ ba, đối với tôi, có lẽ là nổi bật nhất. Ở đây, Brooks đang nói về lĩnh vực đạo đức, và đặc biệt là tầm quan trọng của lòng vị tha. Khi đối tác đặt mối quan hệ của họ lên hàng đầu và coi đó như con ngỗng đẻ trứng vàng, có thể nói, họ có xu hướng bảo vệ mối quan hệ đó như thể cuộc sống của họ phụ thuộc vào nó. Tôi khẳng định rằng cuộc sống của họ trên thực tế phụ thuộc vào nó. Đạo đức tiềm ẩn trong việc bảo vệ lẫn nhau của thực thể thứ ba này - hệ sinh thái của các cặp vợ chồng - không chỉ cần thiết cho các đối tác mà còn cho con cái của họ và tất cả những người khác trong quỹ đạo của họ. Chế độ hôn nhân là đơn vị nhỏ nhất của xã hội. Các đối tác kết hôn không còn đơn giản là các cá nhân; thay vào đó, họ đang đóng góp vào một tập thể, từ đó cung cấp cho họ những gì họ cần để phát triển trong cuộc sống, cả bên trong và bên ngoài mối quan hệ.

Ống kính này tập trung vào một phần ba lớn hơn chính các đối tác. Theo một nghĩa nào đó, mối quan hệ có thể được tôn trọng theo cách các đối tác chia sẻ sự tôn kính đối với Đức Chúa Trời hoặc đối với con cái của họ. Kinh nghiệm có thể khá tâm linh.

Tôi muốn hỏi các cặp vợ chồng xem liệu họ có sẵn sàng phát triển như một hệ thống hai người, trong đó lợi ích bản thân không lấn át lợi ích chung hay không. Thật không may, theo kinh nghiệm của tôi, có quá nhiều cặp vợ chồng trên biển khi phải trả lời những câu hỏi quan trọng nhất: “Kết hôn có ích lợi gì? Bạn làm gì cho nhau mà bạn không thể trả tiền cho người khác để làm gì? Điều gì khiến hai người trở nên đặc biệt? Bạn phục vụ những gì? Bạn phục vụ ai? ” Đây phần lớn là những câu hỏi về đạo đức. Trong khi nhà bình luận chính trị David Brooks sử dụng lăng kính này để giải thích chất lượng hôn nhân ngày càng giảm sút, tôi muốn nhìn thấy trong đó hình ảnh rõ ràng của một trường phái về hôn nhân khôn ngoan hơn, chặt chẽ hơn có thể đưa chúng ta đến các mối quan hệ vận hành an toàn hơn.

Người giới thiệu

Brooks, D. (2016, ngày 24 tháng 2). Tại sao chất lượng của cuộc hôn nhân trung bình bị suy giảm. Tin tức buổi sáng Dallas . Lấy từ http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Sẵn sàng cho tình yêu: Sự hiểu biết về bộ não của đối tác có thể giúp bạn xoa dịu xung đột và khơi dậy sự thân mật như thế nào. Oakland, CA: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Có dây để hẹn hò: Sự hiểu biết về sinh học thần kinh và phong cách gắn bó có thể giúp bạn tìm được người bạn đời lý tưởng của mình như thế nào . Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, là tác giả của Wired for Love và Wired for Dating và Your Brain on Love, đồng thời là đồng tác giả của Love and War in Intimate Relationships. Anh ấy có thực hành lâm sàng ở Southern CA, giảng dạy tại Kaiser Permanente, và là trợ lý giáo sư lâm sàng tại UCLA. Tatkin đã phát triển Phương pháp Tiếp cận Sinh học Tâm lý với Liệu pháp Cặp đôi® (PACT) và cùng với vợ mình, Tracey Boldemann-Tatkin, thành lập Viện PACT.