Tại sao đôi khi nói “Không” với con bạn lại quan trọng đến vậy

Những bậc cha mẹ ngại đặt chân xuống thường có những đứa trẻ hay giẫm chân lên. -Tục ngữ Trung Quốc

Dù bạn có tin hay không, cha mẹ sẽ khiến con cái họ bất đồng quan điểm khi họ không cho chúng trải nghiệm khi được nói “không”.

Đối với nhiều bậc cha mẹ, việc nói đồng ý với mong muốn của con cái họ luôn bị lôi cuốn - đặc biệt nếu họ có đủ khả năng để đáp ứng những mong muốn đó, nhưng thường là ngay cả khi họ thực sự không thể. Cha mẹ tự nhiên muốn con cái của họ được hạnh phúc. Tuy nhiên, hạnh phúc được cung cấp bởi những thứ vật chất tốt nhất là thoáng qua và nghiên cứu cho thấy có một mặt khuếch đại sai lệch khi cần phải có “thứ” mới tiếp theo, có thể là món đồ chơi phải có trong thời điểm hiện tại hoặc mẫu điện thoại thông minh mới nhất. Nó nuôi dưỡng cảm giác thiếu hụt chỉ có thể được giải quyết tạm thời. [1]

Con bạn có thể sẽ vô cùng biết ơn khi lần đầu tiên chúng nhận được món hàng “hot” mới, nhưng tất cả đều quá thường xuyên khiến chúng chuyển sang màu đen ngay khi món hàng hot mới tiếp theo được tung ra thị trường. Tại thời điểm đó, trong tâm trí của những đứa trẻ như vậy, những gì chúng có sẽ nhanh chóng trở nên lỗi thời và không hài lòng sâu sắc. Và, nếu bạn nhượng bộ và cung cấp cho con bạn tính năng mới nhất đó, khi lần lặp tiếp theo có sẵn, động lực sẽ được lặp lại. Điều này trở thành một vòng luẩn quẩn liên tục tạo ra sự bất hạnh và không hài lòng.

Trong số những bài học quý giá nhất mà bạn có thể dạy con mình là hạnh phúc thực sự không tìm thấy khi đạt được điều bạn muốn; nó gắn liền với việc đánh giá cao và tận dụng tối đa những gì bạn có.

Học cách đối phó với việc không đạt được những gì bạn muốn và khi bạn muốn đó là một kỹ năng cần thiết mà mọi người cần phát triển. Có một loạt lý do khiến nhiều bậc cha mẹ không thích đặt ra và thực thi các giới hạn với con cái của họ:

• Họ không muốn con mình phải hứng chịu sự bực bội / tức giận
• Họ đang bù đắp cho cảm giác tội lỗi liên quan đến những trải nghiệm trong quá khứ với con cái của họ
• Họ có một mong muốn không lành mạnh để làm bạn với con cái của họ
• Họ tin rằng con họ nên có mọi thứ chúng muốn
• Họ muốn con cái của họ có nhiều hơn những gì họ đã làm khi còn nhỏ
• Họ không muốn con mình bị thiếu thốn như chúng có thể đã từng

Có cái nào trong số này cộng hưởng với bạn không?

Ngay cả đối với những bậc cha mẹ, vì bất cứ lý do gì, làm mọi cách để tránh nói không với con cái, chắc chắn sẽ có lúc họ muốn và buộc phải áp đặt giới hạn. Đây sẽ là một hình thức địa ngục mới cho tất cả những người có liên quan. Khi con bạn đã quen với việc bị chiều chuộng quá mức, không nhận được bất cứ thứ gì chúng muốn chắc chắn chúng sẽ cảm thấy như thiếu thốn.

Nói không là một hình thức thiết lập giới hạn. Đương nhiên, con bạn sẽ kiểm tra các giới hạn bạn đặt ra và kiểm tra bạn để xác nhận xem những giới hạn đó có phải là thật hay không. Họ có thể cầu xin, van nài, than vãn, khóc lóc, nổi cơn thịnh nộ, cực kỳ tức giận hoặc tất cả những điều trên. Điều này một phần phản ánh sự lo lắng của họ khi không đạt được những gì họ muốn, nhưng họ cũng muốn xem liệu họ có thể khiến bạn nhượng bộ hay không.

Nếu bạn nhượng bộ, bạn gửi thông điệp đến con bạn rằng “không” không nhất thiết có nghĩa là không, và nếu chúng van xin, nài nỉ, than vãn hoặc khóc lóc, chúng sẽ đạt được điều chúng muốn. Việc nhượng bộ củng cố hành vi gây gổ của con bạn, khiến nó có nhiều khả năng tái diễn và khó dập tắt hơn.

Độ trượt của con dốc này không thể nói quá. Nếu bạn kiên định và tuân theo những giới hạn bạn đặt ra một cách nhất quán, con bạn sẽ dần học cách chấp nhận những giới hạn đó một cách dễ dàng và nhanh chóng hơn nhiều. Mặt khác, nếu ban đầu bạn giữ vững lập trường nhưng sau đó lại mủi lòng vì con bạn khiến bạn thất vọng và khiến bạn nhượng bộ bằng cách tiếp tục van xin, nài nỉ, than vãn hoặc khóc lóc, về bản chất những gì bạn đã dạy chúng là nếu chúng chỉ van xin, van nài, than vãn, hoặc khóc đủ lâu , cuối cùng họ sẽ đạt được những gì họ muốn.

Sẽ rất hữu ích khi biết rằng khi bạn nói không, không cần phải có quá nhiều kịch tính. Thẳng thắn và kiên định trong khi tạo ra một chút hài hước vui vẻ có thể giúp quá trình này tương đối không đau. Mẹ của các con gái tôi và tôi thường xuyên sử dụng các cụm từ như “Hãy thực sự đi, Neil,” “Không thể nào, Jose,” “Không có cơ hội, Lance,” và “Không, không xảy ra.” Chúng tôi lặp lại những câu trả lời này một cách thực tế khi cần thiết — như một câu thần chú hoặc một bài hát bị lặp đi lặp lại — và nó tỏ ra cực kỳ thành công trong việc giúp các con gái của chúng tôi học cách chấp nhận rằng, trong những trường hợp đó, chúng sẽ không nhận được bất cứ điều gì. họ muốn.

Nếu có hai (hoặc nhiều) phụ huynh tham gia, rõ ràng là điều quan trọng đối với họ là phải đồng ý khi đề ra và thực thi các giới hạn. Xung đột giữa cha mẹ thường khiến họ phá hoại nhau và gửi những thông điệp hỗn hợp và khó hiểu cho con cái của họ. Hơn nữa, những đứa trẻ thành thạo trong việc học cách chơi một bên đấu với cha mẹ kia để tìm ra cha mẹ nào sẽ đến gặp để tối đa hóa cơ hội đạt được những gì chúng muốn. Lĩnh vực này trở nên phức tạp hơn khi cha mẹ không ở cùng nhau, nhưng vì lợi ích tốt nhất của con cái họ nên cha mẹ cố gắng hát từ cùng một bản nhạc đến mức tối đa mà họ có thể.

Trẻ em cần có cấu trúc và giới hạn, và cha mẹ cần có can đảm và sức mạnh để mạo hiểm và chịu đựng sự tấn công của cảm xúc như thất vọng, buồn bã, tức giận và các hình thức khó chịu khác của con cái họ. Đây là một hình thức chịu đựng đau khổ và có thể cực kỳ khó khăn đối với nhiều bậc cha mẹ.

Tôi không biết bất kỳ bậc cha mẹ nào thích thú khi con cái họ giận dữ, nhưng nếu bạn liên tục nhượng bộ những mong muốn và mong muốn của con bạn, làm bất cứ điều gì chúng muốn và nhận chúng bất cứ điều gì chúng muốn, điều đó tạo ra một kỳ vọng không thực tế về cách thế giới hoạt động. Họ học cách nhìn thế giới đang tồn tại để phục vụ nhu cầu nhận thức của họ, khiến họ khó thành công trong tương lai, trong những hoàn cảnh thờ ơ với những nhu cầu đó.

Trẻ em cần có kinh nghiệm học cách trì hoãn sự hài lòng và đương đầu với những giới hạn đặt ra cho chúng. Khả năng phục hồi mà con bạn phát triển từ những trải nghiệm như vậy sẽ kéo dài suốt đời, trong khi sự tức giận và khó chịu mà chúng hướng vào bạn chỉ là tạm thời.

Bản quyền 2018 Dan Mager, MSW