Bạn Chỉ Chiến đấu hay Tham gia vào "Chiến đấu Có Ý thức"?

Yếu tố có nhiều khả năng khiến một cặp vợ chồng có được một mối quan hệ thành công lâu bền là:

B. Khả năng tránh hoặc ngăn chặn xung đột tình cảm căng thẳng

C. Khả năng quản lý sự khác biệt một cách hiệu quả

D. Chia sẻ quan điểm chính trị

E. Mối quan hệ tình cảm bền chặt được thiết lập sớm trong mối quan hệ.

Nếu bạn chọn "C", xin chúc mừng. Bạn là một trong số ít những người nhận ra sự cần thiết, ngay cả trong những mối quan hệ tốt nhất để có kỹ năng quản lý xung đột phát triển cao. Tất cả các cặp vợ chồng, đặc biệt là những người có mối quan hệ được đặc trưng, ​​đặc biệt là trong giai đoạn đầu, bằng cảm xúc tương thân mạnh mẽ, không thể tưởng tượng được làm thế nào mà nhu cầu đó lại có thể nảy sinh. Trong giai đoạn đầu của sự mê đắm, (nghĩa đen là “trạng thái ảo tưởng”) dường như thậm chí không thể xảy ra rằng nhu cầu học cách tham gia vào tranh luận có trách nhiệm hoặc “chiến đấu có ý thức” thậm chí có thể nảy sinh giữa hai người rất nhiều đang yêu.

Như những người trong chúng ta, những người kỳ cựu trong lĩnh vực quan hệ đã bắt đầu học hỏi, ngay cả những mối quan hệ bắt đầu từ trên trời, cũng có thể và thường làm, kịp thời phơi bày những khía cạnh bóng tối của mỗi đối tác. Khi những khía cạnh này dần dần được soi sáng, chúng ta được thử thách để đối phó với những phẩm chất kém lý tưởng của chính mình và của nhau bằng kỹ năng, lòng trắc ẩn và lòng khoan dung. Việc nuôi dưỡng tấm lòng cởi mở mà các mối quan hệ tuyệt vời đòi hỏi như St.Francis nhắc nhở chúng ta là “một cái cốc của sự hiểu biết, một cái thùng của tình yêu và một đại dương của sự kiên nhẫn.”

Chúng ta không chỉ cần tất cả sự kiên nhẫn để chấp nhận và chung sống với những khuyết điểm của người bạn đời, mà chính việc phơi bày những khía cạnh không hoàn hảo của bản thân được soi ra để phản ứng lại khiến chúng ta phải đối mặt và xấu hổ.

Niềm tin hoặc kỳ vọng rằng các cặp đôi “tốt” không hoặc không nên chiến đấu ngăn cản chúng ta thừa nhận với nhau (hoặc thậm chí với chính mình) rằng chúng ta có thể cần học cách quản lý sự khác biệt của mình một cách khéo léo hơn và có thể thực hiện một số thay đổi trong quá trình này . Vì sự thay đổi có thể và thường liên quan đến việc bước vào cái chưa biết và có nguy cơ đánh mất thứ gì đó, nên có khả năng khá cao sẽ có một số phản kháng đối với việc thực hiện bước này.

Cách thay thế để làm như vậy là từ chối, né tránh hoặc chôn vùi những khác biệt chưa được giải quyết, điều này chắc chắn sẽ gây tổn hại đến nền tảng và mức độ tin cậy của mối quan hệ. Nó cũng làm giảm khả năng thân mật sẵn có trong mối quan hệ. Những khác biệt chưa được khắc phục và sự “không trọn vẹn” về tình cảm chắc chắn sẽ làm giảm chất lượng kết nối của một cặp vợ chồng bằng cách làm xói mòn tình cảm đến mức không có gì khác ngoài sự thờ ơ, và cay đắng tồn tại giữa họ. Có thể xảy ra ly hôn hoặc tệ hơn (tiếp tục một mối quan hệ đã chết).

Nhà nghiên cứu hôn nhân nổi tiếng John Gottman đã nghiên cứu hàng nghìn cặp vợ chồng trong “Phòng thí nghiệm tình yêu” ở Seattle của mình và phát hiện ra rằng những loại cặp đôi mà ông quan sát: “xác thực, dễ bay hơi và tránh né” chính là nhóm thứ ba, những người tránh né, những người có nguy cơ cao nhất. của những cuộc hôn nhân không thành công. Việc họ không giải quyết được các vấn đề có khả năng gây chia rẽ đã tạo ra một lời tiên tri ngoài ý muốn tự hoàn thành bằng cách khiến những khác biệt bị bỏ quên trở nên xấu đi và làm xói mòn cái mà Gottman gọi là “hệ thống hiếu thuận và tình cảm”.

Mặc dù các cặp vợ chồng hay thay đổi có thể gặp phải những thay đổi dữ dội mà đôi khi có thể gây đau đớn cho một hoặc cả hai người, nhưng việc giải quyết sự khác biệt một cách trực tiếp, thậm chí có phần thiếu khéo léo vẫn tốt hơn nhiều so với việc tránh thừa nhận sự khác biệt hoàn toàn. Không có gì ngạc nhiên khi Gottman phát hiện ra rằng các cặp vợ chồng xác nhận là thành công nhất trong việc duy trì mối quan hệ lâu dài với nhau. Tuy nhiên, ngay cả họ cũng có những chia sẻ về những khác biệt cần được giải quyết. Có nhiều điểm khác biệt giữa nhóm này và nhóm khác là họ không chỉ sẵn sàng nhìn nhận và đối mặt với các vấn đề khi chúng nảy sinh giữa chúng, mà còn giải quyết chúng với một mức độ kỹ năng cao và có thể giải quyết những khác biệt (hoặc trong một số trường hợp, họ học cách sống với những khác biệt không thể hòa giải) một cách hiệu quả và hiệu quả.

Những cặp đôi này thường không đi vào mối quan hệ của họ với các kỹ năng quản lý xung đột đã phát triển trước đó. Những gì họ làm mang lại cho mối quan hệ của họ là sự sẵn sàng học hỏi, cởi mở đối với cảm xúc và mối quan tâm của nhau, và cam kết mang lại mức độ trung thực cao, tôn trọng và toàn vẹn cho mối quan hệ của họ. Ý định này được sinh ra từ sự đánh giá cao không chỉ đối tác của mỗi người, mà còn về giá trị nội tại của chính mối quan hệ. Sự đánh giá cao này tạo ra cảm giác chung về “lợi ích bản thân được khai sáng”, trong đó mỗi đối tác được thúc đẩy bởi mong muốn nâng cao hạnh phúc của đối phương khi công nhận rằng khi làm như vậy họ đang nâng cao sức khỏe của chính mình trong quá trình này.

Khi các cặp vợ chồng thể hiện những ý định này, họ trở nên ít gắn bó với sở thích của họ hơn và ít có xu hướng cố ý chi phối lẫn nhau, Sự khác biệt không biến mất; chúng chỉ đơn giản là trở nên ít vấn đề hơn và ít quan trọng hơn. Khi những cặp đôi này thấy xung đột và đôi khi họ làm, những tương tác của họ trong khi say đắm, có thể sẽ ít phá hoại hơn và thường tạo ra những kết quả tích cực giúp tăng cường mối quan hệ của họ. Hình thức quản lý xung đột hay “chiến đấu có ý thức” này thường bao gồm các nguyên tắc sau:

1. Sẵn sàng thừa nhận rằng một sự khác biệt tồn tại trong mối quan hệ và xác định bản chất của sự khác biệt đó.
2. Ý định đã nêu của cả hai đối tác nhằm hướng tới một giải pháp thỏa mãn cả hai bên cho vấn đề.
3. Sẵn sàng lắng nghe cởi mở và không bảo vệ từng đối tác khi họ tuyên bố mối quan tâm, yêu cầu và mong muốn của mình. Không bị gián đoạn hoặc “sửa chữa” ‘cho đến khi người nói kết thúc.
4. Mong muốn từ phía cả hai đối tác hiểu những gì cần phải xảy ra để mỗi người cảm thấy hài lòng với kết quả.
5. Cam kết nói mà không đổ lỗi, phán xét hoặc chỉ trích tập trung hoàn toàn vào kinh nghiệm, nhu cầu và mối quan tâm của bản thân.

Quá trình này có thể được lặp lại cho đến khi mỗi đối tác cảm thấy rằng mức độ hiểu biết và / hoặc thỏa thuận thỏa đáng đã xảy ra và có cảm giác ít nhất là hoàn thành tạm thời được cả hai đối tác chia sẻ. Trước khi trả lời, mỗi người nên trình bày lại hoặc diễn đạt lại những gì họ đã nghe đối phương nói đôi khi cần thiết để khẳng định sự hiểu biết rõ ràng và cùng hiểu về nhu cầu và mối quan tâm của nhau.

Sự hoàn thành không có nghĩa là vấn đề bây giờ đã được giải quyết vĩnh viễn, một lần và mãi mãi, mà là một sự bế tắc đã bị phá vỡ, một khuôn mẫu tiêu cực đã bị gián đoạn, hoặc căng thẳng trong mối quan hệ đã được hạ xuống đủ để cho phép sự đánh giá và hiểu biết về quan điểm của mỗi đối tác. Kỳ vọng rằng sự khác biệt “nên” được giải quyết hoàn toàn sau một lần tương tác có thể khiến các cặp vợ chồng thất vọng, điều này thường làm gia tăng cảm giác đổ lỗi, xấu hổ và oán giận có xu hướng làm tăng thêm sự bế tắc.

Ngoài tính kiên nhẫn, những phẩm chất khác giúp tăng cường ý thức chiến đấu là tính dễ bị tổn thương, trung thực, từ bi, cam kết, chấp nhận, dũng cảm, tinh thần hào phóng và tự kiềm chế. Mặc dù rất ít người trong chúng ta có được những mối quan hệ với những đặc điểm này được phát triển đầy đủ, nhưng các mối quan hệ hợp tác đã cam kết cung cấp một bối cảnh lý tưởng để thực hành và củng cố chúng. Quá trình này có thể đòi hỏi nhiều khó khăn, nhưng với những lợi ích và phần thưởng, rất xứng đáng với nỗ lực của bạn. Xem cho chính mình.