Đối phó trong thời gian của Coronavirus

Với rất nhiều bậc cha mẹ hiện đang ở nhà với con cái 24/7 do COVID-19, tôi đang nhận được rất nhiều yêu cầu trợ giúp tuyệt vọng, đặc biệt là về cách chọn trận chiến với con cái của họ. Blog dưới đây đề cập đến vấn đề này. Tôi đã viết nó trước đại dịch này nhưng đã thích nghi để phản ánh thực tế mới này. Tôi hy vọng nó sẽ hữu ích trong thời gian đặc biệt căng thẳng này khi nhiều trẻ em đang đòi hỏi cao hơn bao giờ hết khi chúng phải vật lộn để đối phó với sự thay đổi lớn này trong thói quen hàng ngày của chúng.

Một đứa trẻ 5 tuổi nói điều đó tốt nhất. Cha mẹ của anh ấy đã liên hệ với sự giúp đỡ vào ngày hôm qua vì anh ấy đã trở thành một bạo chúa hoàn toàn kể từ khi trường học đóng cửa. Là một đứa trẻ nhạy cảm với tính khí, cậu ấy rất phụ thuộc vào thói quen. Biết chính xác những gì mong đợi giúp thế giới dễ quản lý hơn. Trẻ em nối dây theo cách này — như nhiều người trong số các bạn đã biết! —Đặc biệt bị ảnh hưởng nặng nề bởi các trường học bị đóng cửa. Để giúp đỡ cậu, cha mẹ tuyệt vời của cậu đã tạo ra một lịch trình hàng ngày để cố gắng tạo lại trường học nhiều nhất có thể. Nhưng nó không bao giờ có thể giống chính xác ở trường học, như bất kỳ ai đã từng có con đều biết.

Vì vậy, bất chấp những nỗ lực hết mình của bố mẹ, anh ấy vẫn đang gặp khó khăn và anh ấy biết điều đó. Anh ấy rất quan tâm đến cảm xúc của mình — một đặc điểm tuyệt đẹp của những đứa trẻ rất nhạy cảm. Hôm qua, khi cha mẹ anh ấy nói chuyện với anh ấy về cách họ có thể giúp anh ấy đối phó tốt hơn, anh ấy đã trả lời: "Vấn đề là, tôi biết trường học hơn tôi biết về nhà." Thật là một viên ngọc quý. Đứa trẻ này có nhận thức về bản thân hơn hầu hết người lớn!

Đã đến lúc ngừng lựa chọn trận chiến của bạn: Hãy không chiến tranh với lũ trẻ của chúng ta

Gần đây, mẹ của một đứa trẻ 4 tuổi nóng nảy đã lên một nhóm Facebook dành cho các bậc cha mẹ có con "tinh thần" để tìm kiếm hướng dẫn về cách đặt giới hạn. Phản ứng áp đảo mà cô ấy nhận được là "hãy chọn trận chiến của bạn." Tất nhiên, khái niệm này không phải là mới đối với tôi, nhưng vì một số lý do trong dịp này, nó đã khiến tôi phải dừng lại. Tôi thấy thật không may khi đặt vấn đề làm thế nào để đối phó với những đòi hỏi và sự thách thức đôi khi không ngừng và thường phi lý của trẻ mới biết đi theo cách này.

Khái niệm “lựa chọn trận chiến” đặt cha mẹ vào một tư duy phòng thủ - rằng bạn tham gia vào một cuộc chiến. Điều này dẫn đến việc tiếp cận những khoảnh khắc khi con bạn đang làm chính xác những gì DNA của chúng ra lệnh chúng làm — ủng hộ điều gì đó mà chúng muốn hoặc từ chối hợp tác có giới hạn — với sự hỗ trợ của bạn. Trạng thái tâm trí của cha mẹ này chỉ dẫn đến chính xác những gì bạn đang cố gắng tránh: một cuộc tranh giành quyền lực.

Hơn nữa, “lựa chọn trận chiến” ngụ ý rằng bạn đang chọn nhượng bộ trước những yêu cầu hoặc sự thách thức của trẻ vì đó là một trong quá nhiều trận chiến mà bạn hoặc con bạn phải xử lý. Trong thực tế, điều này có nghĩa là bạn đang thiết lập một động lực mà con bạn học được rằng nếu mẹ cố gắng đủ mạnh, cuối cùng con sẽ khiến bạn gục ngã và theo ý mình. Chiến lược tiện dụng này đã được chứng minh là hiệu quả và do đó được dựa vào để sử dụng trong tương lai, điều này chỉ làm gia tăng các cuộc tranh giành quyền lực. Nó cũng khiến hầu hết các bậc cha mẹ cảm thấy tức giận và bất bình đối với con cái của họ vì đã đẩy chúng đến giới hạn và buộc chúng phải hang động khi chúng thực sự không muốn.

Bạn không muốn đi trên vỏ trứng, sống trong nỗi sợ hãi về việc đặt ra một giới hạn mà bạn cho là quan trọng, bởi vì bạn đang sợ hãi cơn giận dữ có thể xảy ra sau đó. Và không phải là một ý kiến ​​hay nếu bạn nhượng bộ những giới hạn mà bạn cho là quan trọng và lành mạnh đối với con mình — thực sự, đó là lý do tại sao trẻ có cha mẹ! Ví dụ, chấp nhận yêu cầu thứ 10 cho một chương trình truyền hình khác vì con bạn đang hoạt động thần kinh cuối cùng của bạn; để con bạn thức thêm 30 phút để trì hoãn việc tranh giành giờ đi ngủ không thể tránh khỏi; hoặc cho con bạn một chiếc bánh quy khác để ăn nhẹ khi trẻ đã ăn nhiều đồ ngọt và bạn thực sự muốn trẻ ăn trái cây để thay thế.

Đó không phải là lựa chọn trận chiến của bạn, mà là chọn những giới hạn mà bạn nghĩ là tốt nhất cho con mình và thực hiện chúng một cách bình tĩnh và yêu thương, bất chấp sự không hài lòng của con bạn vì không phải lúc nào cũng làm theo cách của mình.

Điều này không có nghĩa là bạn hoàn toàn không linh hoạt. Trong thực tế, trong thời gian của đại dịch này, nó sẽ là một điều cần thiết để thích nghi với thực tế mới của bạn. Bạn có thể quyết định dành nhiều thời gian sử dụng thiết bị hơn và đọc thêm vài cuốn sách trước khi đi ngủ vì thời gian trong ngày ít gấp gáp hơn bình thường. Điều quan trọng là bạn đang quyết định về kế hoạch này. Bạn không làm điều đó do con bạn phản đối hoặc giận dữ. (Bạn đã nói rằng thời gian xem TV đã kết thúc, con bạn ném vào một cuộc khủng hoảng kinh hoàng, bạn thay đổi ý định và cho phép xem nhiều TV hơn.) Động lực đó dẫn đến nhiều hơn, không ít hơn, những cơn giận dữ, khi con bạn học được rằng sự hỗn loạn là một chiến lược hiệu quả những gì anh ấy muốn.

Vì vậy, hãy suy nghĩ trước về các quy tắc mới của bạn sẽ như thế nào, cân nhắc đến hoàn cảnh hiện tại và sau đó tuân thủ chúng. Khi con bạn phản đối, hãy thừa nhận sự không hài lòng của con với quy tắc của bạn và tiếp tục. Không có lý do gì để giận cô ấy vì đã gặp khó khăn với giới hạn. "Có, chúng tôi đang cho phép nhiều thời gian sử dụng thiết bị hơn trong tuần trong khi trường học đóng cửa và mẹ và bố cần làm việc. Nhưng bạn không thể xem video cả ngày. Đã hết thời gian. Khi bạn không hài lòng với quy tắc này, tôi có thể giúp bạn tìm việc khác để làm. " Điều bạn không muốn là cave vì con bạn nổi cơn tam bành và sau đó giận cô ấy vì đã khiến cuộc sống của bạn trở nên căng thẳng.

Trong những tình huống mà con bạn chủ động đưa ra yêu cầu — trong số đó sẽ có nhiều yêu cầu — hãy tập thói quen thừa nhận điều đó và sau đó cho bản thân thời gian để suy nghĩ về điều đó trước khi đưa ra quyết định. "Tôi biết các bạn thích nướng bánh quy cùng nhau. Tôi cũng thích nó. Hãy để tôi nghĩ xem hôm nay chúng ta có thời gian để làm điều đó không." Đặt hẹn giờ trong một phút — để giúp con bạn đợi và đảm bảo rằng bạn đã suy nghĩ kỹ trước khi trả lời. Sau đó, hãy cho anh ấy câu trả lời của bạn. Điều này ngăn cản việc phản ứng. Nếu bạn quyết định rằng hoạt động này có thể thực hiện được, thì bạn cho trẻ biết rằng bạn có thể làm điều đó cùng nhau ngay hôm nay. Nếu bạn quyết định rằng đó không phải là ngày tốt để nướng bánh, hãy cho anh ấy biết rằng bạn đã nghĩ đến yêu cầu của anh ấy nhưng điều đó là không thể. Tốt nhất, bạn nên cho anh ấy biết khi nào bạn có thời gian để làm điều này cùng nhau trong tương lai gần.

Điều quan trọng là phải cho con bạn biết rằng bạn sẽ luôn thực hiện các yêu cầu của chúng một cách nghiêm túc. Đôi khi nó sẽ là "có" nhưng những lần khác nó có thể là "không". Ví dụ, vào một đêm khi bạn quyết định rằng có thời gian cho một vài cuốn sách bổ sung trước khi tắt đèn, hãy rõ ràng rằng đây là trường hợp của đêm đó. Những đêm khác có thể không được.Tuy nhiên, đừng mong đợi rằng sự chuẩn bị này sẽ ngăn chặn cơn giận dữ vào đêm bạn nói "không" với sách bổ sung. Hãy bình tĩnh và tiếp tục: "Tôi biết, bạn rất thất vọng vì chúng ta không thể có thêm sách tối nay. Chúng ta đi ngủ muộn nên chúng ta chỉ có thời gian cho hai câu chuyện." Con bạn sẽ sống sót sau cơn đau buồn, điều này cuối cùng sẽ xây dựng sự linh hoạt để thích ứng khi mọi thứ không diễn ra chính xác như mong đợi hoặc mong muốn của con.

Phải mất hai trận chiến. Con của bạn có thể cố gắng lôi kéo bạn vào một cuộc đấu tranh, nhưng bạn không nhất thiết phải tham gia vào một cuộc giằng co không tốt cho bạn hoặc con bạn. Tự tin về những giới hạn bạn đang đặt ra và vẫn yêu khi bạn thực hiện chúng sẽ khiến việc “lựa chọn các trận chiến của bạn” trở nên lỗi thời.