Sảy thai: Đó không chỉ là vấn đề của phụ nữ

Trong những năm gần đây, chuyện sẩy thai cuối cùng đã bắt đầu được thảo luận cởi mở hơn - từ những nhân vật của công chúng như Michelle Obama chia sẻ kinh nghiệm của mình với việc mất thai cho đến nhiều diễn đàn dành riêng cho việc thảo luận về sẩy thai.

Mặc dù những bước tiến này vô cùng có lợi trong việc thúc đẩy đối thoại xung quanh vấn đề phổ biến nhức nhối này, nhưng dường như có một nhân vật rất quan trọng thường bị bỏ qua khỏi câu chuyện: các đối tác. Người phụ nữ bị sẩy thai thường được miêu tả là nhân vật chính trong câu chuyện, trong khi người bạn đời của cô ấy, nếu có, hầu như không xuất hiện với tư cách là một diễn viên phụ. Tuy nhiên, họ cũng đã trải qua sự mất mát - không chỉ mất con mà còn mất đi những ước mơ, hy vọng và kỳ vọng mà họ dành cho bản thân và gia đình.

Kinh nghiệm Sảy thai của Đối tác

Sau lần sẩy thai, tôi may mắn được mọi người hỏi thăm cảm giác như thế nào, đau buồn ra sao và những bước tiếp theo của tôi là gì. Tôi vô cùng cảm kích những câu hỏi này và những cuộc trò chuyện từ trái tim đến trái tim này đã giúp ích rất nhiều cho việc chữa bệnh của tôi. Trong khi đối tác của tôi thường được người khác hỏi những câu hỏi đáng suy nghĩ, những câu hỏi này thường tập trung vào cách Tôi, đối tác của anh ấy, đang làm hơn là kinh nghiệm của anh ấy với mất mát của chúng tôi

Người ta giả định một cách chính xác rằng bạn đời có thể có những phản ứng khác nhau đối với sẩy thai, có thể khác nhau dựa trên nền tảng văn hóa, chuẩn mực giới tính và kinh nghiệm sống trong quá khứ. Tuy nhiên, nghiên cứu đã nhiều lần chỉ ra rằng mặc dù người bạn đời có thể ít biểu lộ những hình thức đau buồn rõ ràng hơn (ví dụ: khóc lóc, tỏ ra đau khổ và / hoặc yêu cầu sự giúp đỡ), họ đã báo cáo mức độ đau khổ và đau buồn tương tự sau khi bị sẩy thai khi bạn đời của họ. người đã mang thai (Hutti, 2015). Ngoài ra, có thể do người bạn đời không được hỗ trợ nhiều về mặt tinh thần hoặc thể chất, họ đã trải qua mức độ đau buồn kéo dài cao hơn — đau buồn mãn tính vẫn tồn tại sau mất mát ban đầu.

Cách hỗ trợ đối tác sau khi sẩy thai

Do đó, điều cần thiết là chúng ta phải bắt đầu nhận ra và tạo không gian cho những người bạn đời đã từng bị sẩy thai bằng cách đặt câu hỏi về trải nghiệm của họ và bắt đầu trò chuyện. Dưới đây là một số mẹo để giúp bạn hỗ trợ các đối tác. (Xin lưu ý, ngôn ngữ khác giới đang được sử dụng vì phần lớn nghiên cứu của chúng tôi về việc hỗ trợ bạn tình sau khi mang thai tập trung xung quanh các cặp đôi dị tính. Có một khoảng trống đáng kể trong tài liệu khi nói đến việc hỗ trợ nhu cầu và trải nghiệm của các cặp LGBTQ đang dần bị đầy.)

• Hãy hiểu rằng đau buồn có thể có nhiều hình thức. Đau buồn có thể giống như khóc và thường xuyên nói về sự mất mát. Đau buồn cũng có thể giống như việc rút lui hoặc ném bản thân vào những phần khác của cuộc sống mà họ cảm thấy mình có nhiều quyền kiểm soát hơn, chẳng hạn như công việc hoặc các dự án xung quanh nhà. Ví dụ, nhiều phụ nữ cảm thấy sốc khi đối tác của họ có thể đi làm trở lại ngay sau khi mất, nhưng rất có thể hành vi này là biểu hiện của sự đau buồn và mong muốn có được cảm giác tự chủ nào đó khi đối mặt với một kẻ bất lực. tình hình.
• Mời một cách rõ ràng các cuộc trò chuyện về nỗi đau của họ. Như đã đề cập trước đây, các đối tác thường được hỏi bạn tình của họ đã mang thai như thế nào, cảm giác và đối phó như thế nào. Hỏi những câu hỏi mở cụ thể về cách đối tác đang trải qua tổn thất — không chỉ về hậu cần, chẳng hạn như hỏi về các bước tiếp theo hoặc cuộc hẹn với bác sĩ. Ví dụ về các câu hỏi để hỏi bao gồm: "Điều này có ý nghĩa gì với bạn?" hoặc "Tôi có thể làm gì để hỗ trợ bạn trong thời gian này?"
• Hãy ghi nhớ chúng vào những ngày lễ hoặc ngày kỷ niệm. Trong vài năm gần đây, đã có những bài viết đẹp ghi nhận những nỗi đau mà phụ nữ trải qua khi mang thai có thể phải trải qua trong Ngày của Mẹ. Tương tự, điều quan trọng là phải nhớ những ngày lễ có thể có ý nghĩa đối với đối tác, chẳng hạn như Ngày của Cha và các ngày kỷ niệm — bao gồm cả ngày kỷ niệm sẩy thai hoặc ngày dự sinh. Chỉ cần một thông báo nhẹ nhàng, chẳng hạn như “Hôm nay tôi đang nghĩ về bạn” có thể làm nên điều kỳ diệu để giúp đối tác cảm thấy được xác thực.
• Hãy nhận biết về sự đau buồn bị trì hoãn. Thông thường, đàn ông quá lo lắng cho người bạn đời của mình, người đã mang thai đến nỗi họ có ít không gian cho phản ứng của bản thân hoặc có thể chủ động tránh cảm xúc của chính mình bằng cách tập trung vào nhu cầu của bạn đời, đặc biệt là trong vài tuần đầu tiên sau khi mất. . Việc né tránh hoặc kìm nén trải nghiệm đau buồn của họ có thể dẫn đến sự đau buồn trì hoãn, trong đó người bạn đời bắt đầu trải qua các triệu chứng đau buồn vài tháng sau khi mất mát. Nghiên cứu cho thấy rằng sau khi mang thai, nam giới dễ bị đau buồn chậm trễ hơn nhiều so với bạn tình nữ của họ, có thể là do sự hỗ trợ và sự tập trung ngày càng tăng của phụ nữ (Fredenburg, 2017).
• Hãy cho họ biết bạn không sao khi cần giúp đỡ. Như đã đề cập trước đây, đàn ông thường tập trung vào trải nghiệm của bạn đời đến mức họ có thể làm mất giá trị kinh nghiệm của chính mình. Ví dụ, một người đàn ông có thể tin rằng, “Cô ấy là người đã sẩy thai. Tôi có quyền gì để buồn? ” Đàn ông có thể chủ động che giấu nỗi đau khổ của mình để cố gắng che chở cho bạn đời của họ khỏi bất kỳ sự đau khổ nào nữa. Tuy nhiên, sự thiếu chia sẻ của nam giới sau khi sẩy thai có thể khiến mối quan hệ trở nên khó khăn hơn sau khi mất mát. Do đó, điều quan trọng là phải khuyến khích các đối tác rằng việc họ cần hỗ trợ sau sự mất mát này là hoàn toàn bình thường và hướng họ đến các nguồn lực như các nhóm hỗ trợ trực tuyến hoặc trực tiếp và liệu pháp cá nhân hoặc cặp vợ chồng.

Thật dễ dàng cho bất cứ ai cảm thấy cô đơn sau khi sẩy thai. Đã có một bức màn im lặng và bí mật xung quanh việc sẩy thai trong nhiều thế kỷ — và trong khi bức màn đó đang dần được vén lên, chúng ta cần tiếp tục tạo không gian cho không chỉ những người phụ nữ đã từng sẩy thai mà cho cả người bạn đời của họ, những người cũng đang phải sống chung với sự mất mát này. Sảy thai không phải là vấn đề của phụ nữ; nó là một vấn đề phổ biến của con người ảnh hưởng đến rất nhiều. Bằng cách đọc bài viết này, bạn đang giúp phá vỡ sự im lặng. Cho dù bản thân bạn đã từng bị sẩy thai hay biết ai đó đã từng bị sẩy thai, chúng ta hãy tiếp tục im lặng và góp phần vào cuộc đối thoại xung quanh việc sẩy thai.

Hutti, M. H., Armstrong, D. S., Myers, J. A., & Hall, L. A. (2015). Cường độ đau buồn, sức khỏe tâm lý và mối quan hệ bạn tình thân thiết trong lần mang thai tiếp theo sau khi sảy thai. Tạp chí Điều dưỡng Sản phụ khoa và Sơ sinh, 44 (1), 42–50. doi: 10.1111 / 1552-6909.12539