Học cách yêu và được yêu

Yêu và được yêu không phải là “cho đi”. Thế giới sẽ là một nơi tốt đẹp hơn nhiều nếu mỗi đứa trẻ được đưa vào đó đều được mong muốn và yêu quý — nếu không phải trước khi sinh ra thì ngay sau đó, một khi sự hiện diện của nó vang lên. Điều đó, thật không may, không phải là trường hợp. Những câu chuyện kinh dị, chẳng hạn như những câu chuyện được mô tả trong nghiên cứu Trải nghiệm thời thơ ấu bất lợi, có rất nhiều, kể chi tiết những thách thức mà những đứa trẻ không được yêu thương phải đối mặt. Một kết quả không thể tránh khỏi là họ cần học cách cho và nhận tình yêu. Bởi vì tình yêu không phải là điều họ luôn biết, họ không tự động biết cách làm tốt nó, đặc biệt là khi yêu bản thân và cảm thấy xứng đáng được yêu bởi người khác.

Thật hạnh phúc, khả năng cảm nhận được tình yêu thương dường như cũng khó có khả năng đi lại, nói, đọc hoặc chơi của chúng ta. Một số điều kiện bên trong chẳng hạn như hệ thống cảm biến âm thanh, không bị đau, tiếp cận với sự thoải mái tương đối và an toàn cơ bản không bị tổn hại cho phép em bé tận hưởng những thú vị khi chạm vào, có đi có lại trong ánh mắt và tiếng cười, có thể phụ thuộc vào ai đó để chăm sóc cho những nhu cầu chưa thể được đáp ứng một cách độc lập. “Sự gắn bó an toàn”, nền tảng của một mối quan hệ yêu đương, phát triển từ sự tin tưởng rằng ai đó sẽ cung cấp những gì cần thiết. Khi sự bỏ mặc, lạm dụng hoặc chê bai thay thế sự thoải mái cơ bản, em bé sẽ phát triển một sự hiểu biết khác và đặt ra những kỳ vọng cho các mối quan hệ.

Không thể giả định được sự thôi thúc của con người trong việc giúp đỡ và chăm sóc. Lòng tốt đơn giản của một người mang lại sự an ủi hoặc sự quan tâm có thể được hiểu (sai) là tình yêu thương; có lẽ tính nhất quán tuyệt đối về tính sẵn có mang lại cảm giác an toàn được gắn nhãn “tình yêu”. Trong những trường hợp này, tình yêu được định nghĩa bằng một mối quan hệ cung cấp sự quan tâm thay vì tàn nhẫn, tình bạn thay vì không thể đoán trước, hoặc tình cảm thay vì thiếu thốn. Tình yêu được định nghĩa bởi những trải nghiệm giải phóng các chất hóa học — oxytocin (hormone âu yếm / chăm sóc), dopamine (hóa chất tạo khoái cảm), vasopressin (để thu hút) hoặc sau tuổi dậy thì, estrogen và testosterone của ham muốn. Niềm vui của cảm giác được chấp nhận và có giá trị vẫn chưa được trải nghiệm.

Tuy nhiên, tình yêu có thể được học, đặc biệt là khi chúng ta đến tuổi vị thành niên, có được khả năng suy nghĩ trước và có ý định, và có thể học cách yêu thương bản thân. Với một bộ não trưởng thành cho phép phản xạ và trải nghiệm cuộc sống mở rộng, nhường chỗ cho một vòng kết nối xã hội rộng lớn hơn, mọi người có thể quan sát bản thân bằng sự tò mò, chú ý, lòng trắc ẩn và lòng tốt.

• Sự tò mò, sự sẵn sàng khám phá và chấp nhận đầy đủ các phản ứng và cảm giác, mang lại khả năng biết ơn tất cả những gì mà cảm xúc và cảm giác cơ thể của chúng ta có thể dạy về trải nghiệm của con người. Nó có thể thúc đẩy người ta nhìn vào bên dưới bề mặt của vẻ bề ngoài, để khám phá bản chất bên dưới sự tĩnh lặng hoặc trống rỗng của một người hướng nội bên dưới ánh sáng lấp lánh. Thử sức với một vai trò mới, phát triển một kỹ năng mới, điều tra bản thân có thể có trong tương lai có thể mang lại sự trung thực và hướng nội và với họ lòng tự trọng nằm ở cốt lõi của việc yêu thương bản thân.
• Chú ý là ngạnh thứ hai của tình yêu bản thân. Chú ý có nghĩa là xem xét điều gì mang lại khoái cảm hoặc giảm bớt đau đớn và đầu tư vào việc cung cấp cho cả hai. Đó là một hình thức tự yêu bản thân dễ dàng khuếch đại bởi chánh niệm, suy tư, tĩnh lặng. Khi dành thời gian để lắng nghe cơ thể của một người và tôn trọng nhu cầu ăn, uống, vận động, sự tăng hoặc giảm kích thích, chúng ta học cách xác định nhu cầu của bản thân, phân biệt giữa nhu cầu và mong muốn, và khám phá cách chăm sóc bản thân. . Kéo dài yoga có thể là phép ẩn dụ cho việc kéo căng bản thân theo những cách khác; các tư thế thăng bằng có thể phản ánh trạng thái cân bằng bên trong; thực hành nghệ thuật thường xuyên có thể xây dựng kỷ luật tự giác. Những nhu cầu tinh tế hơn của chúng ta sẽ được chú ý khi chúng ta giảm tốc độ và chú ý.
• Thương hại có thể là chìa khóa thần kỳ để tự yêu bản thân. Sự đồng cảm mà chúng ta cảm nhận được khi nhìn vào bản thân với tình yêu thương từ bi cho phép chúng ta nhận ra sự không hoàn hảo của mình và chấp nhận những ham muốn, sự thôi thúc của con người, và đặc biệt là nguồn dự trữ có hạn của chúng ta. Chúng ta có thể ngừng đưa ra những yêu cầu phi lý đối với bản thân để tin rằng chúng ta là người đáng yêu. Tìm kiếm “đủ tốt” để xứng đáng với tình yêu chỉ mời chúng ta leo lên guồng quay của chủ nghĩa hoàn hảo. Vô số nhà tâm lý học sáng tạo đã cho chúng ta thấy rằng “hoàn hảo” không tồn tại trong trải nghiệm của con người chúng ta. Ví dụ, Roy Baumeister, khi tiến hành các thí nghiệm bánh quy sô cô la nổi tiếng của mình, đã chứng minh rằng sức mạnh ý chí sử dụng năng lượng cảm xúc của chúng ta. Anh ấy đã chỉ ra rằng sự tự chủ không phải là vô hạn, và chúng ta trở nên kiệt sức sau khi cạn kiệt kỷ luật tự giác kéo dài. Trong một ví dụ khác, Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser, và các đồng nghiệp khác nhau của họ, trong một loạt nghiên cứu riêng biệt, đã kiểm tra chi phí sức khỏe thể chất của nỗi đau tình cảm và giao tiếp tiêu cực trong các mối quan hệ thân thiết. Khi làm như vậy, các nhà nghiên cứu này và những người khác đã ghi nhận một hệ thống miễn dịch có trí tuệ vượt ra ngoài ảo tưởng về sự bất khả xâm phạm về thể chất. Như người Pháp nói, “cái hoàn hảo là kẻ thù của cái tốt” - sự hoàn hảo không tồn tại và niềm tin có được sẽ dẫn đến thất bại.
• Hành vi của lòng tốt là những cách thể hiện và xây dựng lòng tự ái. Thông qua những suy nghĩ nhẹ nhàng, thói quen tôn trọng và hành vi nuôi dưỡng, cả hai chúng ta đều thể hiện tình yêu với bản thân và buộc phải thừa nhận hậu quả của nó. Nhân phẩm, niềm vui và lòng tự trọng là tài liệu chứng minh rằng yêu thương là một hoạt động đáng giá.

Sự tò mò, sự chú ý, lòng trắc ẩn và lòng tốt, được thực hành như những cách tôn vinh bản thân, cho phép chúng ta phát triển mối quan hệ yêu thương với chính mình. Và một khi chúng ta học cách yêu bản thân, đối xử với bản thân bằng sự quan tâm, kiên định và tình cảm, chúng ta có thể hướng trái tim yêu thương của mình ra bên ngoài.

Những loại tình yêu nào khác đang chờ đợi chúng ta?

• Chúng ta có thể yêu trẻ sơ sinh. Làn da mềm mại, mùi ngọt ngào, cái đầu quá khổ và khả năng đáp ứng khi nhu cầu của chúng được đáp ứng khiến chúng ta yêu thích chúng. Hai chúng sinh biết nhau càng nhiều thì tình yêu thương càng có thể phát triển. Khi năng lực của chúng ta tăng lên, chúng ta có thể tiếp cận tình yêu rộng rãi và sâu sắc hơn.
• Chúng tôi yêu gia đình. Đôi khi. Một số thành viên trong gia đình nhiều hơn những người khác. Và gia đình của sự lựa chọn cũng như gia đình theo huyết thống hoặc quan hệ pháp lý. Chúng ta có thể học cách yêu thương những người mà chúng ta chia sẻ cuộc sống hàng ngày của mình nhờ sự tiếp xúc tuyệt đối của chúng ta với sự tồn tại cơ bản của nhau.
• Chúng tôi yêu những người chúng tôi chăm sóc. Có điều gì đó về việc chăm sóc thể chất cho một người khác đang phụ thuộc vào chúng ta vì sự chăm sóc đó đi sâu vào khả năng của chúng ta để cho đi, để tạo ra sự khác biệt. Nó cho phép chúng ta yêu họ cũng như yêu cách chúng ta cảm thấy có thể tạo ra sự khác biệt. Những người chăm sóc thường báo cáo niềm vui khôn nguôi từ mối quan hệ của họ.
• Chúng tôi yêu những người bạn đồng hành. Mối quan hệ của tình bạn là một dạng tình yêu đặc biệt, trong đó chúng ta lớn lên và chia sẻ khi cuộc sống của chúng ta phát triển. Trong việc điều hướng những căng thẳng và chiến thắng lẫn nhau, chia sẻ các hoạt động và khó khăn, chúng tôi đánh giá cao điểm mạnh của nhau và phát triển từ chúng. “Lý thuyết mở rộng của tình yêu” do Arthur và Elaine Aron phát triển có thể áp dụng cho các mối quan hệ bạn bè cũng như các mối quan hệ tình yêu lãng mạn.
• Chúng tôi yêu vật nuôi của chúng tôi. Mối quan hệ giữa vật nuôi và chủ nhân của nó cũng có thể là cộng sinh, đặc biệt là khi vật nuôi thể hiện sự gắn bó rất dễ dàng với một số loài động vật có vú. Sau khi tôi góa bụa, mối quan hệ của tôi với bichon đã cho tôi thứ gì đó để lấp đầy những khoảng trống vốn đã được lấp đầy bởi tình yêu. Trong Phòng thí nghiệm Nhận thức Canine của mình, giáo sư Laurie Santos của Yale đã chứng minh mối quan hệ độc đáo mà loài chó có thể có với chủ và chủ nhân của chúng; Phòng thí nghiệm đánh lửa Canine tại Duke đã lần ra nguồn gốc của những liên kết này từ gốc rễ hóa học của chúng.
• Chúng tôi yêu những đam mê của chúng tôi. Mihalyi Csikszentmihaly đã xuất bản cuốn sách đầu tiên của mình về trạng thái “dòng chảy”, một sự tham gia hoàn toàn vào một hoạt động trong đó niềm đam mê trở thành động lực của chính nó, vào năm 1975. Một loạt các nghiên cứu xác nhận theo sau. Sự cống hiến của chúng tôi cho một hoạt động mà chúng tôi yêu thích mang lại vô số lợi ích phù hợp với các loại tình yêu khác.
• Chúng tôi yêu những nơi. Chúng ta có thể dễ dàng gắn liền với một nơi có ý nghĩa cụ thể đối với chúng ta. Cho dù là do lịch sử của chúng tôi ở vị trí đó hay phản ứng thẩm mỹ của chúng tôi đối với nó. Lĩnh vực tâm lý học môi trường khám phá tình yêu này. Một số học giả thậm chí còn lập luận rằng chúng ta in sâu vào địa lý nơi chúng ta sinh ra và mãi mãi bị thu hút bởi một cảnh quan tương tự. Theo một cách hạn chế hơn, mọi người có thể tạo ra một ngôi nhà mà họ yêu thích và đảm bảo rằng nó giúp họ tiếp cận nguồn dinh dưỡng cho cơ thể và tâm hồn.
• 

  Nếu cuộc sống của bạn không bắt đầu bằng một nốt nhạc chứa đầy tình yêu và sự quan tâm, đừng tuyệt vọng. Tình yêu thương có thể được học, và bạn có thể có được niềm vui khi không chỉ cảm nhận nó, cho đi nó và chia sẻ nó mà còn cả việc dạy nó. Có thể có phước lành nào lớn hơn?

  Bản quyền 2019: Roni Beth Tower.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. & Nakamura, J. (2005). Sổ tay Năng lực và Động lực. Báo chí Guilford.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Vượt qua sự buồn chán và lo lắng: Trải nghiệm dòng chảy trong công việc và giải trí, San Francisco: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2